Анекдотик напишите плиз.. ) )

Три девушки не знают как провести вечер. Одна предлагает: "Может в казарму пойдем, к парням? " Сходили, на следующий день обсуждают, кто как погулял. Первая: - Я не очень.. . Пошли, погуляли, поцеловал в щечку и проводил домой. - И я не очень, погуляли, в ресторан сводил и домой проводил. - Это вы еще хорошо вечер провели. А мы погуляли, я его до казармы проводила. Только дошли, подошли к забору, он мне и говорит: "Наклоняйся! ". Я говорю: "Подожди, я хоть трусы сниму" "Не надо, так залезу"

У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог со злостью в голосе: У нас здесь больница, а не кукольный театр!!!

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Ну, здорово, старый хуй! Сто лет тебя не видал, ебать твой лысый череп! Еще не сдох, пизда моржовая! Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место. " Тут дед бабке как закатает в лоб: - Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось.. . Учительница диктует в школе: "В углу скребется мышь. " Подходит к Вовочке, заглядывает и спрашивает: - Вовочка, а что такое "Вуглускр"? У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус: - Ну, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то - не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги.. . Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино! Француз вернулся домой после посещения России. Естественно, первый вопрос к нему: "Ну, как там женщины? " Ну, - говорит, - женщины там разные. Есть толстые, брюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки" называются. Есть бойкие молодые девицы, но страшные зануды, одеваются невзрачно и на уме у них только общественная работа - "комсомолки" называются. И, конечно, есть приятные молодые женщины, общительные, изысканно одетые, любят компании и молодых людей.. . Зовут их то ли "леди", то ли "ляди"... Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню.. . Обступают его селяне.. . Щупают костюм.. . Ткань крутая, фасон крутой.. . - Где костюмчик-то справил? - Да.. . в Париже.. . - А далеко ентот Париж-то? - Да тыщи две верст будет.. . - Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо.. . Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул: - Стой, стрелять буду! А русский в ответ: - Мяу-мяу! Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился. - Стой, кто идет? - Цэ ж ми, коты, назад ползем. Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый.. . Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости.. . Задумался. Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский: - Официант! - Что изволите? - Щи! - Извините, нету сегодня! - Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин: - Афыцант! - Что изволите? - Ссы! - Не хочу! - СССЫЫ! - Не буду. - Тагда яйцами щавели! Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше) : - А так? Он (опуская руку под прилавок) : - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше.. . Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку) : - Дэсят рублей килограм.

Пошловатый, сразу предупреждаю: Идут 2 мужика по пляжу. Видят - баба с раздвинутыми ногами лежит, а между ног - чёрный треугольник. Поспорили, один говорит - "Трусы", другой - "Волосы". Один пошел проверять, второй ждёт.. . Через некоторое время возвращается первый мужик с кислой рожей. Второй спрашивает: "Ну как - Трусы? ", "Неа", "Волосы? " "Неа" "А что? " "МУХИ! "

Ну что ты так орешь? Что просила, то и принес. Откуда мне было знать, что дамские пальчики - это виноград?

Идет пьяный по улице и всем прохожим задает вопрос: И де я?

"сборник анекдотов скачать"

"- И запомни, Золушка! Что ровно в 12 часов чудеса закончатся... . И тебя пробьет на жрачку.... "

Жена приходит домой, муж её спрашивает: - Ты машину в гараж поставила? Жена: - Частично.