Реферат: Повышение вашей сексуальной удовлетворенности
38-летняя женщина: "Мой муж все время жалуется по поводу нашей сексуальной жизни. Мы занимаемся сексом недостаточно часто, мы не пытаемся сделать что-то новое, в нашей жизни нет страсти. Ладно, он прав. Но я не думаю, что дело во мне - лучше бы он взглянул утром в зеркало и подумал, сколько удовольствия можно испытывать, проявив страстность к его животу весом в сорок фунтов, его прокуренному дыханию, запаху его тела. Хуже всего - он, кажется, думает, что всякий раз, когда он готов переспать со мной, я немедленно должна уже лежать на спине с улыбкой на лице. Похоже, он вообще не думает о моих сексуальных ощущениях или о том, что бы мне хотелось почувствовать. Конечно, наша сексуальная жизнь - чистая скука, только не так уж трудно понять, почему".
Помимо скуки, боязни выполнять действия, заторможснностн, т.е. того, что обычно сопутствует сексуальной неудовлетворенности, существует еще целый ряд мифов и ложных сведений, которым люди верят, стремясь стать образованными в отношении секса, - и оказываются обманутыми. Некоторые из этих мифов: утверждение, что мужчины достигают пика своей сексуальной доблести к 18 годам, а потом они обречены на предательский спад их сексуальных интересов и способностей; мнение, что если у женщины происходит вагинальное увлажнение, то это точный знак, что она готова к половому акту, идея, что женщины от природы менее сексуальны, чем мужчины. Насколько подобные мифы опасны, зависит, естественно, от того, готовы ли люди принять "все известное" как догму и пользоваться этим в качестве оправдания собственного поведения или чувств, не обращая внимания па реальные факты. Любопытно, что тот, кто упорствует, настаивает на ошибочном объяснении положения сексуальных дел, как правило, отказывается получить информацию о действительном положении дел у секс-терапевта. Часто создается впечатление, что человек предпочитает удобное объяснение, которое предлагает миф, а не желает прислушиваться к другим точкам зрения, даже если это грозит ему сексуальными расстройствами.
В мифах о сексе удивительно то, что им так легко верят, несмотря на недостаточность доказательств, которые подтвердили бы их правоту. Быть может, это происходит от того, что большая часть этих мифов звучит сверхразумно и научно - как будто дело должно было бы обстоять именно так.
Почему люди так охотно воспринимают сексуальные мифы и ложную информацию? Отчасти, безусловно, потому, что такие работы, несмотря на заложенную в них неверную информацию и нечисто проведенные исследования, пользуются несомненным успехом у широких масс. После прослушивания разрекламированной самим "Экспертом" трехминутной лекции о природе сексуального поведения, переданной программой новостей но радио или ТВ, или после прочтения статьи в газете или журнале, которая выдает еще одну теорию о сексуальности за своего рода Евангелие, у среднего потребителя такой информации даже не появляются сомнения в ее достоверности, и он воспринимает все как истину. В отличие от пророков в области экономики, предсказания которых по поводу положения на рынке или бирже можно сравнить с тем, что действительно происходит с течением времени, судить о новоявленных экспертах по сексу публике приходится iio очень субъективным факторам - внешности, званию и т.д. Многие эксперты появляются на публике, одновременно представляя написанную ими книгу, а то, что доктор Такой-то написал книгу, в глазах обывателей придает ему добавочную ауру достоверности его или ее высказываниям.
Честно говоря, многие мифы о сексе в основном безвредны я смешны (например, утверждение, что лысые мужчины - плохие любовники). Однако в ряде случаев кажущийся безвредным миф так яростно вторгается в жизнь человека или его с таким пылом и так нескладно пытаются к ней приложить, что это приводит к душевной травме и расстройству. Может быть, хуже всего то, что люди, упорно верящие в мифы, часто пользуются ими для оправдания того, почему они опу стили руки и не пытаются сделать свою сексуальную жизнь лучше.
Повышение вашей сексуальной удовлетворенности
Одно дело - увидеть проблему и совершенно другое - решить ее. Мы хотим дать перечень определенных предложений, адресованных людям, которые чувствуют, что их сексуальная жизнь не очень удовлетворяет их, что она не так полна, как могла бы быть. Эти предложения отнюдь не всеохватывающи и не могут подменить собой секс-терапию в тех случаях, когда проблемы сложны и самостоятельно их не решить, однако мы сформулировали их на основе советов, которые давали тысячам пар, чтобы помочь им усилить сексуальное удовлетворение. Эти предложения пронумерованы только для удобства; порядковый номер вовсе не означает степень значимости или эффективности.
1. Всегда помните, что хороший секс начинается, когда вы ещё одеты.
Это не означает, что для хорошего секса необходим чувственный стриптиз. Напротив, это напоминание о том, что появление сексуального желания и атмосфера, которая привносится в спальню, зависят главным образом от того, что происходит вне спальни не непосредственно перед тем, как люди решаются заняться любовью, а в течение часов и дней, предшествующих сексуальной интермедии. В этом смысле "прийти в настроение" - это не просто обдуманный акт - слушание романтической музыки или ужин при свечах (хотя в этом нет ничего плохого), но часть имеющейся между партнерами несексуальной близости, и психологической, и физической. Особенно валено здесь уметь выразить нежность и привязанность (словами или без слов) так, чтобы это не было прямым приглашением к сексу.
2. Стоит потратить время на то, чтобы подумать о себе как о сексуальном существе.
Одна из проблем, с которой люди часто встречаются в отношении секса, заключается в том, что они как бы отгораживают его, изолируют от остальной жизни. Если человек какое-то время потратит на размышления о собственной сексуальности в ее многочисленных изменениях, он лучше сможет понять главное: пока секс представляется только дискретным действием, таким, как, например, сет в теннисе, он будет оставаться фрагментом жизни, ее отъединенной, а не составной частью, создающей и эту жизнь, и отношения в ней. Кроме того, думая о себе с сексуальной стороны, человек действительно учится понимать собственную сексуальность как характеризующую его черту, а не считать ее просто импульсом или возникающей время от времени потребностью.
3. Следует самому беспокоиться о собственном чувственном и сексуальном удовольствии.
Как бы ни хотелось человеку думать, что кто-то другой "включит" его и даст ему испытать радостные сексуальные пароксизмы, в действительности каждый сам в ответственности за собственный эротизм. Мужчины, похоже, легче воспринимают этот аспект секса, а женщины соскальзывают в предписываемую культурой роль пассивного существа, ожидая, что их партнер собьет их с ног и, когда дело дойдет до секса, будет "ведущим" и освободит их от иных забот, кроме как отвечать на команды. Это представление о сексе как о чем-то таком, что один человек делает другому (или несколько более мягкое представление, что это нечто, совершаемое для другого), может привести к появлению проблем. Беря же на себя ответственность за своп чувственные и сексуальные потребности, вы действительно оказываете вашему партнеру огромную услугу; это как если бы вы сказали: "Ты мне достаточно дорог, поэтому я избавлю тебя от необходимости догадываться, чего мне хочется, что мне правится и что может сделать меня счастливой".
4. Говорите о сексе со своим партнером.
Больше всего изумляет нас в сексуальном поведении людей - насколько скрытны они в большинстве своем, когда дело заходит о том, чтобы поговорить о сексе с любовником. Как будто это как-то испортит секс, ликвидирует его спонтанность. Мы много раз наблюдали пары, где одна из сторон не имела ни малейшего представления о том, чего хочет другая, или что ей нравится в сексуальном смысле, или пары, у которых ласки, задуманные с самыми благими намерениями, не достигали цели потому, что они были слишком интенсивны, слишком быстры, либо слишком слабы, слишком отдаленны - а все это легко можно было поправить несколькими словами, прошептав их вовремя.
Здесь мы хотим вас предостеречь. Когда мы утверждаем, что говорить с партнером о сексе - это способ улучшить его, мы отнюдь не предлагаем делать это немедленно, сразу после полового акта, чтобы это не выглядело чеу;-то вроде "некролога" или критического разбора. Лучше избегать критического тона, потому что для партнера это почти наверняка прозвучит: "Вот это ты делаешь плохо" и, несомненно, заставит его занять оборонительную позицию.
Вместо этого мы предлагаем с обоюдного согласия установить, поговорив о сексе, ряд полезных советов, начиная с того, например, как усилить сексуальные ощущения, если партнер, несмотря на их очевидную полезность, не очень склонен употреблять разные кодовые слова или знаки, как бы передающие сексуальные послания.
5. Регулярно проводите свободное время вместе со своим партнером.
Многие пары обнаруживали спад своих сексуальных желаний, потому что они не проводили друг с другом время, свободное от всех других дел. Слишком легко отодвигаются на второй план наши начальные добрые отношения, когда нужно воспитывать детей, думать о продвижении но службе, когда хочется встречаться с друзьями или заниматься своим хобби - однако цена такого невнимания может быть очень высокой. Если секс всегда занимает последнее место в списке дел человека, можно смело предсказать, что к мыслям о сексе он придет уставшим, издерганным, если вообще станет о нем думать. Конечно, трудно ожидать, что на такой сцене может быть разыграно доставляющее радость, раскованное сексуальное действие. Точно так же, если не проводить приятно время со своим партнером вне спальни, трудно ожидать, что возникнет чувство близости и привязанности в тот момент, когда оба готовы к сексу. Это не означает, что всякий раз, как у людей появляется возможность побыть наедине друг с другом, они должны ею пользоваться (и заниматься сексом), напротив, гораздо разумнее прислушаться к тому, что диктуют ваши чувства - чем заняться вместе. Но и совсем не плохо, если такая возможность появляется чаще, чем один пли два раза в педелю.
6. Не допускайте, чтобы секс превратился в рутину.
Для очень многих пар сексуальная неудовлетворенность - это прямое отражение скуки, которая появляется, когда нет разнообразия и творческого подхода к сексуальным взаимоотношениям. Чтобы избежать однообразия в сексе, не пытайтесь заниматься любовью в одно и то же время дня. Меняйте по возможности обстановку (например, делайте это в каком-нибудь ином месте, а не в своей спальне, даже если для этого придется па ночь переехать в отель или отослать детей спать к друзьям, чтобы можно было заниматься любовью в гостиной перед камином) и варьируйте действия. Этого можно добиваться различными путями.
Нельзя, чтобы всегда один партнер был агрессивной, а другой - пассивной стороной; меняйтесь иногда ролями; даже попробуйте оба быть агрессивными.
Создавайте сексуальные ситуации неожиданно. Это может быть телефонный звонок домой из офиса: "Я чувствую в себе романтический настрой, и я бы очень хотел сегодня перед ужином заняться любовью"; это может быть любовная записка, приколотая к подушке или словесное приглашение, высказанное в неожиданное время.
Привносите новые элементы в ваши сексуальные взаимодействия так, чтобы это было приятно и вам, и вашему партнеру. Экспериментируйте с каким-либо видом чувственного массажа, вместе просматривайте эротические видеофильмы, пробуйте новые сексуальные "игрушки", такие как вибраторы, или вместе фантазируйте на сексуальные темы и осуществляйте свои сексуальные фантазии. Это могут быть такие сексуальные действия, которые вы никогда не совершали. Главное - чтобы они нравились вам обоим.
Попробуйте различные позиции и положения. Такая стратегия может быть дополнительным источником силы не только во время самого акта, но и во время сексуальной игры.
Не попадайтесь в ловушку представления, что секс всегда должен включать совокупление, чтобы он имел смысл или было испытано удовлетворение. Пренебрегайте иногда совокуплением во время занятий любовью и вы сможете открыть для себя другие удовольствия, столь же возбуждающие.
Используйте разный темп в разное время. Нс существует правила, которое бы гласило, что хороший секс - это процесс долгий, неспешный, поддразнивающий. Иногда срывание с себя одежды, прыгание в постель могут быть вершиной непринужденной страсти, а в другое время медленные действия будут лучше соответствовать вашему настроению. Просто нужно помнить, что слишком много однообразия может снизить удовольствие от секса, как и от всего другого, - есть каждый день на обед паштет из гусиной печенки и устриц в масле скоро невероятно надоело бы большинству из нас.
Одна из самых сильных угроз тому, что сексуальная удовлетворенность не будет достигнута - это самодовольство. Запомните это. Включите все свои творческие способности, чтобы секс не превратился в скучное рутинное занятие.
7. Фантазия - са?