Ответ(ы) на вопрос:
ГостьХныК... Юмор не друуужит ...с некоторыми ...из них :-(
ГостьМилый Котик...: -)))))))))))))))
Гостьне смешной))
ГостьРеальный вопрос на сайте одной психологической консультации. В о п р о с ч и т а т е л я "Здравствуйте! У меня серьезная проблема: на второй день после принятия алкоголя я страдаю очень сильной депрессией. Перепробовал много средств, но пока не нашел выхода из этой ситуации. Прошу Вас, напишите, как можно бороться с этой проблемой. " О т в е т к о н с у л ь т а н т а Здравствуйте! Депрессия после приема алкоголя закономерна, встречается нередко. Попробуйте в день употребления алкоголя и наутро принимать по 3-4 таблетки янтарной кислоты (5 руб в любой аптеке) . Должно помочь. И еще - лучше закусывайте, причем чем-нибудь жирненьким. На приеме у психотерапевта: - Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных мыслей. - Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки. - И что, я сpазy бyдy хоpошо спать? - Hет, но мысль y вас бyдет всего одна. Лошадь приходит к психологу. Психолог: - Веселее, почему лицо такое вытянутое? ! Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там - маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает: - Сынок, тебе наверное холодно здесь? - Да, - отвечает мальчик. - Ну побудь с этим.. . -говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника. На приеме у психотерапевта: - Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу.. . - Так вам, голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в попе!
ГостьЕдут два психолога на велосипедах..., один падает..., другой подходит и говорит: "Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь об этом поговорить? " Из моей жизни: Моя наставница: "У тебя очень сильно развито чувство собственника! " Я: "Это - мое-е-е чувство собственника!!! ".. - Что, и в 101-й раз жизнь не удалась? На носик капает - на хвостик капает?. .
Гость(отражение чувств) -Мне плохо. -Вам очень плохо -У меня горе -У Вас горе -Я хочу покончить жизнь самоубийством! -Вы близки к самоубийству. . -я сейчас выброшусь из окна. -Вы хотите выброситься из окна. . Клиент встает и выбрасывается из окна. Психолог проважает его взглядом и честно отражает :"Плюх! "
ГостьЮмор это особая форма ума. Зачастую он у психолога переходит в сарказм.
ГостьПосетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни) . Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня.. . погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать) . Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза) . Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса) . Оп-паньки.
ГостьДля каждой личности... отдельный!
Гость-вам нужно развестись с мужем. -я развелась -да вы что, я же пошутила...
Гостьжесткий
ГостьАккуратный
ГостьЗаходит к психологу мужчина и сразу начинает набивать нос табаком. Психолог качает головой: - О, вы пришли точно куда надо! Мужик: - У вас что, есть спички???
Не нашли ответ?
Похожие вопросы