Помогите плиз нужно мини сочинение на тему "легко ли быть сильным? "

Легко ли быть сильным? Думаю нелегко. А что такое сила? Штангист который поднимает в два раза больше собственного веса сильный? Наверное да. А маленький ребенок который борется со смертельной болезнью? а мать в одиночку воспитывающая троих детей? Они тоже сильные. Но это другая скрытая сила. У них нет горы мышц, про них не пишут и не рассказывают. Но мне эта сила, которая заставляет их жить и бороться кажется более достойной чем все силачи мира. Легко стремиться к победам, но не каждый спортсмен, лишившийся возможности заниматься спортом находит в себе силы продолжать жить, не опуститься, выходит силачи бывают слабее маленького ребенка, который отчаянно держится за жизнь. Выходит быть сильным нелегко, это тяжелый труд ...ну и т. д в том же духе)))

" Сильным быть не просто ".... Краткость сестра таланта.

http://magazine.kosmetichka.ru/a1639/ Легко ли быть сильной... Слабый пол. Так ли он слаб на самом деле? В наше время, когда женщины наравне с мужчинами осваивают трудные профессии, носят брюки, не отстают в "мужских" видах спорта и не уступают в силе мужчинам, многих представительниц слабого пола можно и нужно назвать сильным полом. - Я, например, не падаю в обморок при виде мыши, не паникую, если вдруг что-то сломается в квартире, мне знакомы слова "шуруповёрт" и "перфоратор", а отвертка неизменно присутствует в моей сумочке. Я не краснею, услышав нецензурные слова, более того, иногда и сама говорю на русском разговорном с теми, кто литературного не знает или отказывается понимать. Наряду с этим у меня высшее образование и степень магистра, при большой необходимости могу затесаться в среду интеллигентов и сойти за свою. Я не пью шампанское для того чтобы произвести на кого-то положительное впечатление, я пью коньяк, реже пиво, но если будет нужно, могу выпить и водку. Я не особо уделяю внимания своему внешнему виду: раскрашиваю лицо, только если у меня есть свободное время, а одежду ношу только ту, в которой мне удобно. Ногти я вообще грызу уже лет десять. Я часто меняю свой имидж, причём каждый раз настолько кардинально, что, судя по всему скоро разбогатею, так как многие переставали узнавать. Я не обращаю внимания на мнение людей обо мне и уж тем более сплетен обо мне, раз обо мне говорят, значит, я ещё жива. Я всегда сама решаю свои проблемы и в очень редких случаях прошу о помощи. Я никогда не плачу на людях, и умело маскирую свои комплексы цинизмом и самоиронией. Я не жалуюсь на жизнь, отвечая на избитое "как дела", на американский манер: "всё окей". К жизни отношусь с юмором, оставаясь при этом необычайно серьезной. Я бываю в дурном настроении, но никогда не вымещаю его на ком-то. Я самокритична к себе, могу посмеяться над собой, а, следовательно, отношусь лояльно к юмору в свою сторону. Я не обижаюсь, демонстративно надув губы, и уж тем более не разрыдаюсь, если меня обидят. Я не считаю себя одинокой, после двух браков, я считаю себя свободной. Свободой своей дорожу, и ввязываться в отношения с молодыми людьми, к которым огромной симпатии я не имею, не собираюсь. Я не хожу на свидания, не даю свои номера телефонов тем, кто пытается со мной познакомиться. Я твёрдо решила дождаться идеального мужчину, а идеальный мужчина, как известно, не пьёт, не гуляет... и вообще не существует. Я не ревную, я в себе уверена, я просто не собираюсь ни с кем делить "моё". Я не нуждаюсь в подругах - душу раскрывать я не привыкла, а давать повод для сплетен не хочу. К тому же, путём наступания на одни и те же грабли семь раз убедилась, что женской дружбы не существует. Между женщинами всегда существует конкуренция. Для счастья мне хватает любимой работы, разбалованной собаки и женских ироничных детективов по вечерам. Ну и конечно здоровье, и благополучие моих родителей. Я редко говорю им, что люблю их, но в этом не моя вина. Уж такой у меня характер. Меня трудно обмануть, хотя иногда, признаюсь, хотелось быть обманутой и жить в иллюзии. Я не считаю себя красивой, но чертовски привлекательной - как пить дать. Ко мне нельзя относиться с равнодушием: меня либо любят, либо ненавидят. Я не делаю зла людям, но и не прощаю им этого, хотя Господь наказал всё прощать. Я верю в Бога. Но верю по-своему: я не соблюдаю посты, не всегда живу по законам Божьим, я редко хожу в церковь, потому как считаю, что Бог всегда рядом со мной, и посредники ввиде священников, нам с Ним, ни к чему, но всегда обращаюсь к нему, молюсь, прошу. В основном о здоровье родителей. Вот тут то и проявляется моя скрытая слабость номер один - я очень боюсь остаться без них. И хоть внешне я редко проявляю глубокую любовь, они для меня - это всё. Слабость номер два - это то чувство, которое я, к сожалению, испытываю к абсолютно бесперспективному варианту. Это как раз тот случай, когда я, не прощающая обмана, очень хотела обманыва