Рассмешите меня.. . Снова надо лететь.. . Расскажите что-то смешное про полеты и самолеты

У меня только анекдоты, как обычно. Одно время увлекался анекдотами, перечитал кучу сборников, теперь они из меня прут к месту и не к месту. :-)) Итак, первый анекдот. Пассажир волнуется перед полетом и спрашивает у стюардессы: - Скажите, а если вдруг катастрофа, что тогда? - Не переживайте, на этот случай у нас имеются парашюты для всех пассажиров. - Скажите, а парашюты у вас надежные? - Пока никто не жаловался. Второй анекдот, детский, но с философским смыслом. Ворона стоит посреди прохода в самолете и топает ногой по полу. Подходит заяц. - Ворона, чего это ты делаешь? - Выё..ваюсь (извините за лексику) - А можно с тобой? - Можно. Стоят они уже вдвоем и топают. Потом подходит лиса, диалог повторяется. Потом подходит волк, медведь.. . В результате пол у самолета отваливается, все падают вниз. Ворона расправляет крылья и говорит: - Ну что, полетели? Остальные хором: - А мы летать не умеем. - А чего-же тогда выё..вались?

Можно напевать шлягер 80-х Антонова: "...давай обнимемся у трапа, мы не увидемся уже... "

Один пассажир разволновался в воздухе и спрашивает стюардессу: -Мы вообще приземлимся? -Не волнуйтесь, еще не один самолет не остался в воздухе.

Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем. - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море. - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать! ----------------------- Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит. точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот! ------------------------------------ На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия! " выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция! " выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка! " выкидывает из самолета двух негров. ------------------------ Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит: - У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому: - Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались? ! ------------------ Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. ----------------------- Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал: - Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали.. .

Не бойтесь, когда самолёт падает, его разрывает с такой силой, что пассажиры умирают мгновенно. Хуже, если аварийная посадка с пожаром или приводнение. Тогда можно в жуткой давке сгореть живьём или утонуть среди 200 таких же погибающих. Ну, очень редко бывает, что спасается один человек, теряет все конечности и становится овощем. Пользуйтесь услугами РЖД ^__^

минеточка, не волнуйся, думай о сексе в полёте и в момент приземления - тоже)

Маленький мальчик зенитку нашел - ТУ-104 в Москву не пришел.. .

летаю регулярно. в основном трансфером. То есть через Шере - мать -его. Иногда сижу по 6 часов в аэропорту, и думаю обо всем, что приходит на ум, но не о полете и его качествах и свойствах- это точно. Так хочется попасть из точки А в точку В, и, либо решить уже поставленные задачи, либо залечь в домашнюю спячку, что ваще пофигу, как этот перелет произойдет, лишь бы он случился без здержек.

а я любила летать. раньше. а сейчас я чувствую тошноту в аэропортах. не из-за страха перед транспортом, а просто вся эта атмосфера пустых самолетов в которых остановился воздух, и пустых лабиринтов аэропорта в зонах прилета меня стали вымораживать. Но эт когда летаешь один, а когда с друзьями, то весело ) Жаль на многих рейсах запретили даже пить )

Как говорят поплачешь легче становится, вот и вы не держите в себе не чего )))