Дипломная работа: Влияние полоролевых стереотипов на ценностные выборы подростков в аспекте здоровьесбережения

· Родители, чье отношение к половым вопросам можно охарактеризовать как экспрессивное, рассматривают близость как нечто естественное, при необходимости открыто обсуждают эту тему, но устанавливают разумные рамки для проявления сексуальной активности детей (точно так же, как всех других форм поведения). Они пытаются внушить детям, что сексуальность - это положительное и здоровое явление, не заслуживающее, однако, того, чтобы сосредоточивать на нем все свои помыслы. [1]

К сожалению, лишь немногие родители способны правильно организовать половое воспитание детей. Даже в тех случаях, когда школа уделяет достаточно внимания половому воспитанию, от родителей требуется активное проведение аналогичной работы в домашних условиях. Только совместные усилия школы и семьи позволяют ребенку вырасти в интимно образованного и отвечающего за свои поступки подростка, а потом и взрослого человека. Залог успеха в половом воспитании — такая обстановка в семье, когда ребенок может свободно задавать интересующие его вопросы родителям, не боясь выслушать вместо ответа нравоучительную лекцию.

Хотя многие родители полагают, что половое воспитание — это доведение до ребенка определенной информации в виде лекций; оно на самом деле представляет собой непрерывный процесс, который во многом определяется примером родителей, их реакцией на проявления сексуальности растущего ребенка и, конечно, характером получаемой информации. Половое воспитание в семье — важный инструмент, с помощью которого родители могут направить развитие детей в определенное русло, заложив тем самым основы сознательного полового поведения подростков.

Таким образом, целью родителей должно стать воспитание личности ответственной за свое половое поведение. Эта цель вполне достижима, если родители будут руководствоваться следующими принципами:

Название принципа	Содержание принципа
Принцип целеустремленности	Развитие у воспитателя представления о целях полового воспитания и способах их достижения
Принцип самовоспитания	Обучение подростка управлению своим половым влечением
Принцип «не стыди»	Родители при осуществлении полового воспитания не должны пользоваться страхом, стыдом, чувством вины, они должны избегать эмоционального заражения
Принцип «не повреди»	Родители должны показать пример здоровых семейных отношений, исключить для ребенка возможность видеть и слышать дурные примеры
Принцип опоры на положительное	Сведение устрашения к минимуму, доверие к ребенку, вызывание у детей «ощущения завтрашней радости»

Принцип целеустремленности требует от воспитателя точного представления о целях и способах их достижения, в данном случае выработки качеств психосексуальной сферы личности человека, а также общих качеств личности, которые связаны с сексуальностью.

Осуществление этого принципа требует от воспитателя способности достаточно хорошо контролировать себя, так как часто его воздействие продиктовано не знанием целей, а непосредственной реакцией. Так, узнав о мастурбации, мать или отец могут в категорической форме запрещать это или угрожать мальчику. Если же они задумаются над объективными целями своего воздействия, то без труда поймут, к каким последствиям приводит такая эмоциональная реакция. Мать, обнаружив дружбу девочки-подростка с мальчиком, может запретить такое общение и одновременно спокойно относиться к ее тесной эмоциональной близости с подругой. Если бы она ясно представляла природу тех процессов, на которые пытается воздействовать, то, вероятно, поступила бы иначе; ведь общение с мальчиком предотвратит возможность гомосексуального развития, если у девочки сильное половое влечение и преждевременное сексуальное развитие.

Не менее важен принцип самовоспитания.

Поскольку половое воспитание — это в первую очередь самовоспитание, надо, чтобы подросток ясно представлял себе его цели.

Однако эти представления должны быть скорректированы в соответствии с возрастом, эмоционально-социальной зрелостью подростка. Если ребенку достаточно сказать: «Не делай этого, так делают плохие люди», то для подростка, и тем более — юноши или девушки простого запрета недостаточно, нужно его обосновать. Но в любом случаене надо запугивать, угрожать. Если речь идет, скажем, о половом воздержании, нужно убедить в том, что управлять половым влечением полезно во всех отношениях: помимо всего прочего это развивает силу воли.

Принцип «не стыди» требует умеренности. Воспитателю надо обуздать свои страхи, понять и использовать закономерности попутного научения. Так, подавляя сексуальность девочки стыдом и чувством вины, родители предотвращают преждевременные половые контакты. Однако нет уверенности в том, что это не вытеснит сексуальное влечение до такой степени, что девочка окажется потом фригидной женщиной. Боязнь преждевременных половых контактов с мальчиками, желание вообще изолировать ее от мужской половины создают благоприятные условия для гомосексуального совращения. Воспитатель, в особенности мать, может навредить девочке лишь из-за того, что она сама несчастлива влюбви, у нее деформирована интимная сфера жизни. В таком случае, чем меньше она будет «заниматься» половым воспитанием своей дочери, тем меньше шансов навредить. Сверхзабота, стремление полностью отгородить детей «от улицы», противопоставить семью и общество вне семьи, навязывание своих установок обычно приводит к нежелательным последствиям.

Родителям не следует руководствоваться страхом, стыдом или чувством вины. Эти чувства подавляют у родителей, воспитателей способность рассуждать, и они не понимают, что своими действиями наносят больше вреда, чем тот симптом, который вызывает беспокойство. Многие проявления ранней сексуальности ребенка естественны и соответствуют его особенностям развития, гормональной активности. Нежелательные действия изживут сами себя, если не закрепляются усилиями воспитателя и его эмоциональными реакциями, которыми он заражает ребенка. Хуже всего, когда родители боятся того, «что обо мне подумают другие как о матери», «а вдруг это приведет к преждевременной половой жизни». Поэтому лучше воздержаться от каких-либо действий, если воспитателю неизвестны их последствия. Однако это может быть только временной позицией воспитателя. Ему нужно понять ситуацию и выработать правильное решение с учетом всех обстоятельств. Иногда для этого необходима консультация специалиста.

Также следует избегать эмоционального заражения. Страх, стыд, или беспокойство, которые прочитывает на лице матери ребенок, передаются, «заражают» его. Отвращение, которое испытывает матьпо поводу сексуальных проявлений другого человека, закрепляется у ребенка. Интимные мысли, образы, символы получают отрицательное эмоциональное подкрепление. Причем чем дороже близкий человек, тем сильнее эффект научения. Большая часть наших страхов — результат не собственного опыта, а восприятия страха других. То же самое можно сказать и о других эмоциях.

Эмоциональное «заражение» можно использовать и в позитивных целях. Экспрессивно выражая отвращение к неподобающему поведению, мы тем самым на это поведение влияем и довольно сильно.

Необходимо исключить возможность: видеть, слышать, воспринимать дурные примеры. К этому нужно стремиться. Шаблоны поведения, мышления обычно усваиваются при подражании или викарном научении. Поэтому принцип «не повреди» должен распространяться и на социальное окружение ребенка. Родителям следует воздерживаться от не объективных оценок друг друга, не выказывать свои негативные чувства друг к другу в присутствии ребенка.

Большое значение играет принцип опоры на положительное. Нарушение этого принципа в половом воспитании неминуемо приводит к неврозам (а нарушается чаще всего именно этот принцип). Психологическая основа этого принципа — положительное эмоциональное подкрепление, которое создает положительную мотивацию любой деятельности и поведения. При отрицательном эмоциональном подкреплении, поведение, как правило, становится защитно-оборонительным. Для полового поведения это имеет особое значение: превращение полового поведения и различных, связанных с ним, реакций в защитное поведение деформирует психосексуальное развитие. Но использовать этот принцип опоры на положительное сложно потому, что общество управляет половым поведением человека, применяя всевозможные «санкции». Воспитателям лучше избрать такую линию воздействия, чтобы внести в этот процесс социализации интимной близости положительные эмоции: не надо «давить» и пугать — больше доверяйте детям, вызывайте у них ощущение «завтрашней радости», когда половое удовлетворение будет оправдано моралью.

Доверие всегда уменьшает силу искушения. Поскольку поведение человека в значительной мере определяется ожиданиями других, то доверие, которое оказывают подростку или юноше, как правило, сдерживает нежелательное поведение. Родители, воспитатели в любом случае должны выражать уверенность в том, что воспитанник, ребенок, юноша или девушка, какими бы они ни были на самом деле, могут противостоять совращению, сдержать нежелательные реакции или действия. Доверие, основанное на точной соразмерности вреда искушения — достаточно надежный заслон против совращения. Однако родители, к сожалению, гораздо чаще, чем надо, обращаются к таким чувствам как стыд, чувство вины, отвращение или страх.

Человек — существо эмпатическое, он воспринимает эмоции других непосредственно, симпатически, возможно — через изменения биополей. Поэтому любые чувства (любовь, страх, стыд) могут быть индуцированы. Доверие — не исключение. Уверенность взрослого в младшем, воспитателя в ученике передаются, повышают способность сопротивляться соблазну.

Но доверие может и резко усилить чувство вины, если это доверие не оправдывается. Например, мальчик будет сильно травмирован чувством вины, если он не оправдает доверия, скажем, отца, которому дал слово. Часто бывает так, что вред мастурбации несоизмеримо меньше того вреда, который может принести чрезмерное усердие воспитателя или родителей. В сексуальной сфере надо быть терпимым и лояльным.

Для формирования у подростка правильного отношения к интимной близости, родители должны руководствоваться принципом ожидание «завтрашней радости».

Незрелое влечение требует немедленного удовлетворения «здесь и теперь», а чем старше человек, тем более он способен к отсрочке. Однако в жизни такая отсрочка бывает весьма затруднительна. Принцип «ожидания завтрашней радости» ориентирует человека не на отсрочку полового удовлетворения в буквальном смысле, а на подготовку самого себя кбудущей радости, которая будет гораздо сильнее, мощнее. Если мать говорит дочери: «Когда ты вырастешь» или «Когда у тебя будет муж», за этим должна стоять убежденность в том, что получать наслаждение человек учится. Если девочка знает, что половое удовлетворение женщины — следствие длительного интимного приспособления, установка на сдержанность укрепляется и совратить ее гораздо сложнее. Очень часто преждевременные половые связи начинаются из-за любопытства или зависти. Принцип завтрашней радости — это, в сущности, построение перспективных линий в будущее, к семье, к супружеским отношениям. Этот принцип особенно действенен, если дети растут в полноценной семье и они представляют свою будущую жизнь примерно такой же, как в родительском доме.

Также родителям необходимо свести устрашение к минимуму.

Страх предвосхищает страдания, точнее, это реакция на предвосхищение. Сколько видов страданий, столько и особенностей страха. Страх перед стыдом или чувством вины, перед болью или отвращением слишком часто используют для регулирования полового поведения; поэтому важно сформулировать принцип: свести устрашение к минимуму.

Обычно предполагается, что страх перед тем, что вызывает стыд, сильнее других способов устрашения, например телесных наказаний. Это и на самом деле так: секс больше контролируется стыдом и стремлением к самоуважению, чем угрозами телесного наказания. На определенной стадии развития человека стыд, чувство вины должны быть воспитаны у него, так как именно эта цензура нашего самосознания становится той силой, с помощью которой ребенок, подросток контролируется достаточно надежно. Однако со времене