Контрольная работа: Процесс экспериментального общения, его особенности и специфика

- Любая попытка манипулировать партнером, давить н6а него, чтобы получить желаемое (обманывать, кричать, плакать, подчеркнуто молчать) не проходит бесследно. Постоянные попытки влиять на человека таким образом вызывают раздражение

- Использование знания о слабых сторонах человека – порочное поведение, которое может навсегда поссорить с собеседником

- Постоянное напоминание о старых грехах

- Попытки уйти от неприятной темы, прерывая диалог и удаляясь из комнаты, игнорируя обращенные к вам слова, сбивая с толку собеседника или давая показательный обет молчания, обычно оскорбляют людей и вызывают их раздражение

- Непрерывное ворчание

- Негативные ярлыки (ничтожный, посредственный, ленивый и т.д.) и личные оскорбления порождают обиду и негодование

- Прямые обвинения и попытки вызвать у собеседника чувство вины порождает протест и желание ответить тем же

- Позиция «Я прав, а вы – нет» препятствует стремлению достигнуть компромисса

- Обнаружив у себя задатки выдающегося психоаналитика, вы можете не удержаться от искушения проанализировать и интерпретировать поведение друзей или знакомых. Самое опасное заключается в том, что вы, вероятнее всего, сообщите им результаты своего анализа. Поступая так, вы рискуете вызвать обиду и раздражение человека, независимо от того правильны ваши выводы или нет

- Требования и ультиматумы часто приводят человека в ярость или вызывают протест

- Преувеличенные обобщения с использованием таких слов, как всегда, никогда, все, когда-либо еще, навсегда, - вероятнее всего, дань эмоциям. Они преувеличивают значимость происходящего или совершенного человеком поступка, осуждая его (Например «Все, о чем вы когда-либо думали…»)

- Попытка отвлечься от предмета дискуссии усложняет поиск и принятие решения

- Взаимные жалобы и сетования на превратности судьбы часто помогают людям снять психическую нагрузку. Но во время таких встреч мы редко вслушиваемся в жалобу другого человека, ожидая лишь возможности начать рассказывать свои переживания

- Частое прерывание собеседника, особенно если человека занимается детальным описанием своих чувств

- Сообщения, которые вызывают противоречивые впечатления, не способствуют пониманию

- Откровенное стремление показать свое превосходство во время разговора выглядит со стороны как самолюбование

- Обилие вопросов обычно раздражает других людей

4. О пользе умения слушать

Если представить, что собеседник слушает меня в гробовой тишине, отведя в сторону глаза. То моим первым желанием будет немедленно прервать разговор. Так же можно подумать, что я выбрала неподходящее время и отвлекаю человека, занятого своими мыслями. Между тем вполне возможно, что он меня внимательно слушал, но в привычной для него манере. Просто поведение моего гипотетического собеседника не содержало сигналов, которые бы можно было интерпретировать как внимание и стремление понять меня. А ведь используя несколько простых приемов, он мог бы избавить меня от неприятного ощущения дискомфорта, придав уверенность моей речи, и доставил бы несколько приятных минут, проявив ко мне внимание и интерес. Рассмотрим несколько приемов, которые позволяют продемонстрировать интерес к собеседнику, поддержать разговор и расположить к открытости и обстоятельному изложению важных подробностей. Первое, что необходимо помнить – говорящему очень важно видеть глаза. В них он видит, как его понимают и интересен ли он слушателю. Повторяющиеся время от времени покачивания головой и проходящие слова и междометия, которыми можно сопровождать его рассказ (да-да, о-о-о, ага, х-м-м-м и т.д.), дают понять, что слушатель, по меньшей мере, следит за нитью повествования. Выяснение слушателем непонятных моментов и уточнение некоторых деталей не только указывают на пристальное внимание слушателя, но и помогают собеседнику удостовериться, что слушатель представляет, о чем идет речь. Выражение лица и тон голоса позволяют судить о чувствах слушателя: проявление искреннего интереса и добросердечности – ил, наоборот, сообщают ему о нетерпении слушателя, безразличии, скуке или даже презрении. Человека, умеющего слушать, отличает всегда дружеский и уважительный тон, даже если он при этом не согласен с собеседником. Каждый имеет право на почтительное отношение, не важно, совпадают или нет его точка зрения, идеи и чувства с вашими собственными. Даже если ваш оппонент говорит безнравственно и вызывает у вас отвращение, лучше не вступать в конфронтацию, а до последней минуты стараться сохранять дружелюбие или хотя бы подчеркнуто вежливое отношение. Нужно развивать в себе умение принимать позицию других людей. Хороший слушатель может ненадолго отложить личные реакции и чувства и потратить некоторое время, чтобы, встав на место оппонента, понять его точку зрения. Если это удается, человек начинает чувствовать себя более комфортно, а, следовательно, становится с вами более открытым и говорит более откровенно. Психологи часто используют умение слушать, чтобы помочь людям понять свои ощущения и упорядочить мысли. Дело в том, что всякий раз, когда вы спрашиваете другого человека относительно его намерений, представлений, мыслей или чувств, вы не только получаете информацию сами, но и помогаете ему осознать его собственные цели и намерения, уяснить, что же он на самом деле думает и хочет. Для этого лучше всего использовать вопросы, требующие объяснений и дополнительной информации, или хотя бы вопросы, предполагающие ответы «да» или «нет». Другой, весьма полезный способ слушать собеседника, заключается в том, что время от времени нужно пересказывать вслед за говорящим некоторые основные моменты сказанного им. Не стоит повторять все дословно, равно как и добавлять вашу собственную интерпретацию его мыслей или чувств. Просто примите полученную информацию и повторите ее своими словам. Нужно обращать внимание, какие чувства и по какому поводу проявляет собеседник, и во время пересказа стараться повторить эти чувства. Здесь стоит вспомнить, что людям свойственно временами не осознавать свои внутренние чувства и проявлять их через эмоции бессознательно. Указав собеседнику на их проявления, можно помочь ему понять его глубокие переживания. При этом очень внимательно и корректно нужно выбирать слова, чтобы они соответствовали реальной интенсивности эмоций собеседника. Если человек говорит не вполне связно и запутанно, то пересказ важных моментов поможет ему сконцентрироваться на предмете разговора, проверит свою точку зрения, откорректировать мысли и чувства и прояснить для себя ситуацию. Если беседа затянулась или в ходе разговора были затронуты многие стороны проблемы, нужно подвести итог разговора, сжато повторив наиболее важные моменты, высказанные идеи и найденные варианты решения – тогда в памяти всех участников разговора останется хорошее понимание ситуации в целом. Именно по этой причине психологи обычно подводят итог в конце каждого терапевтического сеанса.

Заключение

Основными механизмами познания другого человека являются идентификация и рефлексия. В процессе межличностного восприятия и познания возникает ряд «эффектов»: первичности, новизны, ореола. Большую роль также играют явления стереотипизации и каузальной атрибуции. Знание этих механизмов позволяет выявить психологическое содержание процесса взаимопонимания, достигаемого в ходе общения. Связь общения с определенным характером отношений между людьми проявляется и при эмоциональной регуляции перцептивного процесса, в частности в явлении аттракции, тяготения. Рассмотрение трех сторон общения в единстве – важное условие оптимизации совместной деятельности людей и их отношений. Одной из задач социальной психологии является разработка средств корректировки и оптимизации общения, развития способностей и навыков общения, особенно необходимых тем категориям людей, которые профессионально связаны с процессом общения (руководители, педагоги, врачи и др.) среди различных форм обучения искусству общения значительное место занимает социально-психологический тренинг, т.е. овладение разными формами общения с помощью специальных систем заданий (программ). (2)

Список использованных источников

1. Экспериментальная психология: Учебник для вузов/ В.Н. Дружини. – 2-е изд., доп. – СПб.: Питер, 2004.

2. Краткий психологический словарь/Сост. Л.А. Карпенко; Под общ. ред. А.В. Петровского, М.Г. Ярошевского. – М.: Политиздат, 1985.