Курсовая работа: Молодая семья как объект социальной работы в России

Психологическая суть брака, считает Шнейдер Л.Б. – это подтверждение отноше­ний в паре, их включение и согласование с другими отноше­ниями, которые уже поддерживают будущие супруги. Такое согласование не всегда протекает легко. Иногда к нему не го­товы будущие супруги, иногда их ближайшее окружение мо­жет не одобрять брак или сопротивляться ему. Поэтому даже в тех случаях, когда задача выбора брачного партнера реше­на, у пары могут возникнуть серьезные трудности [23, с.251].

Одна из главных трудностей, по мнению Артамоновой Е.И., с которой сталкивается молодая семья — несо­гласие родителей на брак. Его причины не всегда осознаются, но ча­сто имеют реальную основу. Большинство родителей жела­ют, чтобы брак их детей был удачным, поэтому не одобряют, по их мнению, необдуманного и поспешного решения вступления в брак. Таким образом, они заботятся о стабиль­ности будущей семьи, о ее способности выполнять все се­мейные функции. Такое поведение родителей соответствует одной из общественных функций семьи — контролю над по­ведением детей. Но точно оценить обоснованность решения детей вступить в брак довольно трудно. Поэтому возможны ошибки в оценке этого решения. Ошибки выбора брачного партнера, ошибки сопротивления родителей браку могли бы относительно успешно преодолеваться в процессе обсужде­ния перспектив будущей семьи. Но нередко дети спешат за­ключить брак, а родители вместо обсуждения выражают сла­бо аргументированное категорическое несогласие, что осложняет взаимоотношения молодоженов и близких им людей. А если молодая пара эмоционально или материально очень зависима от родителей, нелегко урегулировать слож­ные, иногда конфликтные отношения [13, с.24].

Сулимова Т.С. считает, что психологическая зависимость молодых людей от родите­лей проявляется в попытках руководствоваться установками родителей, а не своими потребностями и решениями, семейные ритуалы отождествлять с содержанием семейных отношений, попытками, демонстрируя лояльность к генетиче­ской семье, создавать свою, независимую от нее. Эту зависи­мость детей поддерживает чувство небезопасности родителей, которое заставляет их постоянно контролировать детей и сопротивляться (часто не полностью осознав мотивы сопротивления, а потому еще эмоциональнее) их самостоя­тельности. Контроль усиливает и осложняет психологичес­кие проблемы взрослых детей, в частности, свойственное многим молодым людям противоречие отношений к автоно­мии, желание пользоваться опекой в одних областях семей­ной жизни и быть самостоятельными в других [18, с.43].

Данное противоречие отчетливо проявляется в отноше­нии молодежи и молодых супругов к материальной помощи со стороны родителей.

Таким образом, начальная, имеющаяся до заключения брака установка предполагает и помощь, и невмешательство со стороны родителей в жизнь молодой семьи. Понятно, что реализация подобной установки проблематична.

В учебнике Меньшутина В.П. говориться о том, что материальная и эмоциональная зависимость многих мо­лодых семей указывает на необходимость достижения само­стоятельности, ответственности, автономии, т. е. зрелости. Здесь следует отметить, что психологическая зрелость дости­гается труднее, чем материальная. Молодожены часто не имеют достаточного опыта применения совместных реше­ний. Кроме того, при деловом обсуждении конкретных се­мейных вопросов нередко выясняется, что для принятия ре­шений молодым супругам хватало и информации, и ясного понимания своих интересов, но согласованно действовать они не могли, так как не стремились к взаимопониманию, пробовали возникшую проблему решить не совместно, а один за другого. Также нередко выясняется, что «неумение» найти решение опирается на эгоцентрическое представле­ние о семье, нежелание отказаться от некоторых привилегий или интересов [6, с.175].

В семейной жизни сталкиваются разные привычки, уна­следованные от прежних лет жизни в генетической семье, и в борьбе за отстаивание себя каждый искренне старается пере­делать любимого в лучшую сторону, а точнее - сделать его похожим на маму, папу, друзей – говорит Шнейдер Л.Б. В праздники первых встреч все было иначе: вырываясь из привычного круга, оба радова­лись новизне другого, непохожести на старых знакомых. А теперь именно это почему-то мешает, т. к., во-первых, по­водов и времени для сравнений стало намного больше - 24 часа в сутки, во-вторых, чтобы очаровать другого, прихо­дилось улучшать себя, а теперь пришло, наконец, время воспитывать, совершенствовать его [23, с.254].

Если повезет — можно переделать своего любимого, единственного и неповторимого. Он станет таким же, как все, перестанет быть единственным, будет таким повторимым. Тогда — так как в созвездии значимых людей осво­бождается место «единственного и неповторимого» - воз­никает разочарование в партнере [23, с.255].

Мустаева Ф.А считает, что человек, хотя бы немного знакомый с педагогикой, не будет тратить свою жизнь на то, чтобы переделывать супруга, перекраивать его на свой манер, бесконечно критиковать его и негодовать, если он просто не похож на выдуманного ге­роя. Тем уж и интересно жить на свете, что не до конца мы все понимаем [8, с.321].

Во многих семьях в первый год после заключения брака рождается ребенок. Его появление в семье изменяет позиции и роли супругов, им приходится приспосабливаться к ново­му образу жизни, к возросшим психическим и физическим нагрузкам, ограничениям общего досуга и т. д. Если все эти и другие задачи приходится решать быстро, а к ним еще при­бавляются нерешенные проблемы из предыдущих этапов развития семьи, то сама ситуация, требующая быстрого из­менения семейных отношений, становится стрессором [6, с.97].

До рождения ребенка оба супруга имеют похожие воз­можности работать, учиться, общаться с близкими и друзья­ми. После рождения ребенка, даже очень помогающий отец и далее работает, встречается с друзьями, а жена некоторое время в основном заботится только о ребенке. Кроме того, рождение ребенка как бы предлагает молодым родителям новые возможности общения и сотрудничества и сужает уже имевшиеся. Вот это создает предпосылки, как для благопри­ятного, так и для неблагоприятного развития семьи. Реали­зация этих предпосылок зависит от многих факторов, среди которых особенно влиятельным становится имеющийся опыт общения супругов. Есл