Курсовая работа: Возниконовение семейных конфликтов
Духовная же близость создаётся на основе психологической совместимости супругов, родителей и детей в системе межличностных отношений, что имеет регулирующее значение для стиля и тона супружеских отношений.
Совместимость – значит близость, похожесть или такая разница, когда характеры, взгляды, привычки не враждебны, а дополняют друг друга. Именно от такой многословной совместимости – эмоциональной, духовной, моральной, сексуальной – зависит судьба брака: чем полнее эта совместимость, чем больше у мужа и жены близких сторон, тем лучше им друг с другом, чем меньше – тем тускнее их жизнь.
Слово "совместимость" родилось в биологии и медицине. Чтобы ткань, которую пересаживают в другой организм, прижилась (оказалась совместимой), ей нужно почти близнецовое родство с этим организмом. Для психологической совместимости важно не родство, а сходство, душевные "общие знаменатели": достаточно, чтобы люди хотя бы в чём-то главном дополняли друг друга или были похожи друг на друга, как похожи берёзы разных пород, как похожи рифмующиеся слова. То есть надо, чтобы разные свойства людей не враждовали, а уживались между собой.
Такое уживание исключительно важно для семейной жизни, потому что полюбить можно разных людей, а сохранить любовь (или влечение) – только к совместимому человеку. И чем индивидуальнее люди, чем глубже их своеобразие, тем больше граней совместимости нужно их психологии, подсознанию.
Наилучшая совместимость – это, видимо, сплав похожести и полярности, и она стоит на трёх китах: на родстве душ, то есть похожести душевного отношения к жизни; на душевной близости – близости интересов, взглядов, идеалов; на противоположности нервного склада. Лучше всего совмещаются люди, у которых близок душевно-духовный мир и полярный темпераменты (например, холерик и флегматик или сангвиник).
Любовь – стихийная сила, она приходит и уходит сама. Совместимость – чаще плод наших страданий, дитя нашей воли и чувств, сознания и поведения. Создавать её приходится обычно каждый день, без перерывов: ведь люди всё время меняются – взрослеют, стареют, у них растут дети, делаются другими уклад жизни, привычки, характеры, взгляды, пристрастия, и ко всем этим переменам надо всё время приноравливаться, приспосабливать свою душу и поведение.
При этом не стоит удаляться в крайность и думать, что хорошие отношения у мужа и жены могут быть только при полной, всесторонней совместимости. Часто людей связывают далеко не все нити, но они терпимо относятся к не очень приятным для них чёрточкам в другом человеке, уважают его право на самостоятельность. Кстати говоря, и эта терпимость к неизбежным недостаткам близкого человека, и уважение к его самостоятельности входят в число главных опор совместимости.
Полная, всесторонняя совместимость вообще бывает очень редко. Куда чаще встречается неполная совместимость, не всесторонняя, но разносторонняя, и её обычно хватает для хороших отношений, если только бережно относиться к ним.
Лучше всего совместимость создаётся, когда ей помогает любовь. Любящие как бы обмениваются частицами своих "я", перенимают друг от друга какие-то чёрточки, свойства душ. Обмениваются не всегда лучшим в себе, а часто тем, что у одного ярче и что кажется другому притягательным.
Обмен частицами своего "я", психологическое обобщение друг друга – топливо любви, которое поддерживает её огонь. Если этого топлива нет, любовь чаще всего гаснет.
Сплав этой общности и разности и создаёт всю непростую мозаику супружеских отношений. С одной стороны, самим психологическим глубинам человека – личности нужно, чтобы у него было как можно больше общих интересов с близким человеком, чтобы у них "рифмовалось" как можно больше сторон души. С другой стороны, чем развитее человек, тем он своеобразнее во вкусах, пристрастиях, привычках, взглядах. Сама психология человека – индивидуальности делает невозможным, чтобы у людей совпадали все интересы или хотя бы основные стороны характера. Между полюсами этого противоречия и балансирует у каждой пары сплав похожести и непохожести.
Совместимость – это или тяготение к тому, что нравится в человеке, или "мирное сосуществование" с тем, что кажется нейтральным или не очень приятным. Несовместимость – неуживание с тем, что не нравится, царапает, ощущается как неприятное. Совместимость с достоинством человека часто несёт в себе вкрапления несовместимости с его недостатками, вернее, с тем, что кажется недостатками. Причём главное здесь – именно «кажется» - не то, что есть на самом деле, а то, что видится, ощущается, кажется хорошей чёрточкой или плохой.
У одних людей между совместимостью и несовместимостью идёт острая вражда, и цепь их отношений рвётся на звенья притяжений и отталкиваний. У других – чаще у тех, кто терпимее и у кого недостатки слабее – совместимость перевешивает и уколы несовместимости ранят меньше, не очень затмевают хорошие отношения.
Эти отношения дают больше радостей, если люди ведут себя как бы по законам двойной оптики: не дают себе привыкать к хорошим сторонам близкого человека и стараются так строить жизнь, чтобы эти хорошие стороны не тускнели; чужие недостатки стараются терпеть и прощать, свои – сдерживать и строить жизнь так, чтобы они поменьше вылезали наружу.
Старания эти невероятно трудны, они отнимают массу душевных сил, но дают взамен такие потоки радостей, такие заряды энергии, которые намного превосходят нервные траты.
Если такие старания слабы, люди поворачиваются друг к другу слабыми сторонами и нити их влечений начинают слабеть и лопаются одна за другой. На основе этого и возникает конфликт.
Поэтому следует заботиться о каждом элементе семейной атмосферы, иначе неизбежно в ней появляется противоречия, конфликты, несоответствия и возникает неприятная эмоциональная напряжённость. Именно семья создаёт высокую ценность, быть может самую прекрасную, – радость. И поэтому семейная атмосфера должна быть по существу своему оптимистичной, построенной на положительных эмоциях и переживаниях.
Чаще всего семейные конфликты возникают у семей с напряжённой и конфликтной атмосферой.
Напряжённая атмосфера характерна для противоречивых типов семей, в которых супруги с одинаковыми или противоположными недостатками: муж и жена – ленивы; или один трудолюбив, а другой лентяй; или кто-то неряшлив, кто-то чистоплотен. Здесь постоянно сталкиваются разные характеры и разные установки. Если любят, супруги терпят недостатки друг друга, хотя это даётся и не просто.
Конфликтная атмосфера характерна для неблагополучной семьи и супругов, эмоционально и рационально несовместимых. В таких семьях настроения пессимистичны (супруги не могут расстаться из-за детей или по иной причине и потеряли надежду на лучшую жизнь) или аффектны (скандалы, ненависть друг к другу).
2.2. Причины конфликтов
В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.
Неизбежны проблемы на работе, неудовлетворённость друг другом, поведение детей, отношением друзей. Жизнь не бывает без трудностей, она каждого испытывает на выдержку и стойкость. Легко любить, когда всё хорошо, а как сохранить чувство, когда плохо в семье или на работе и, кажется, не видно конца неприятностям. Возможна депрессия, усталость, что, конечно, скажется и на супружеских чувствах. Вот почему важно научиться правильно вести себя в сложных ситуациях, быть выдержанным в отношениях с людьми. В такие периоды и проверяется жизнеспособность брака, сила чувств супругов и умение сообща преодолевать трудности.
Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. По основной причине, т. е. по ведущему мотиву, можно выделить следующие группы семейных конфликтов, возникающих в результате:
- стремления одного или обоих супругов реализовать в браке прежде всего личные потребности (развитая направленность «на себя», т. е. эгоизм);
- сильно развитых материальных потребностей у одного или обоих супругов;
- неудовлетворённой потребности в самоутверждении;
- наличия у одного или обоих супругов завышенной самооценки;
- несовпадения представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи;