Реферат: Как говорить так, чтобы дети слушали Вас

3) Интерпретация, диагноз, психоанализ:

"Ты просто хочешь привлечь к себе внимание".

"Тебе нравится испытывать меня, пока я не сойду с ума".

"Ты всегда хочешь играть там, где я работаю".

4) Обучение, инструктирование: "Нехорошо перебивать других".

"Хорошие дети так не делают".

"А что, если я с тобой поступлю так же?"

Эти сообщения не одобряют ребенка как личность, подрывают его самоуважение, подчеркивают его неадекватность.

Эти сообщения вызывают следующие эффекты:

1) Дети часто испытывают чувство вины и угрызения совести, когда их оценивают или порицают.

2) Дети чувствуют, что родители несправедливы - "Я не сделал ничего плохого". "Я не хотел сделать плохо".

3) Дети часто чувствуют, что их не любят, чувствуют себя отвергнутыми: "Меня не любят, потому, что я сделал плохо".

4) Дети часто очень сопротивляются этим сообщениям. Прекратить поведение, которое мешает родителям, означает допустить, что родительское порицание или оценка справедливы. Типичная реакция: "Я тебе не мешаю" и т.п.

5) Часто дети возвращают бумеранг родителям: "Ты сам не всегда аккуратен" и т.п.

6) Возникает чувство неадекватности. Уменьшается самоуважение. Эти сообщения действуют разрушительно на развитие "Я", на самооценку. Это становится в дальнейшем помехой во взрослой жизни. Все эти сообщения имеют деструктивный эффект.

Эффективные пути конфронтации с детьми. "Ты-сообщения" и "Я-сообщения"

Различие между эффективной и неэффективной конфронтацией легко доказать родителям, если обратить внимание на посылку либо "Ты-сообщения", либо "Я-сообщения". Если проанализировать приведенные сообщения, то становится очевидно, что почти все они начинаются со слова "Ты" или содержат это слово. Все эти сообщения "Ты"-ориентированы.

"Ты ведешь себя как ребенок".

"Тебе бы следовало это сделать".

"Тебе должно быть это известно".

Но когда родитель просто сообщает ребенку, как некоторое неприемлемое поведение заставляет родителя себя чувствовать, сообщение превращается в "Я-сообщение.

"Я не могу отдохнуть, когда ко мне лезут на колени".

"Я не хочу играть, когда я устал".

Когда поведение ребенка неприемлемо для родителей, т.к. оно реально интерферирует с правом родителя на удовлетворение его нужд, то проблема - у родителя. Он чувствует себя усталым, обеспокоенным, озабоченным, разочарованным и пр. Чтобы ребенок узнал, что происходит внутри родителя, он, родитель, должен выбрать подходящий код.

Но если родитель выбирает код, который "Ты"-ориентирован, он не закодирует точно свое чувство усталости.

Это очень плохой код, т.к. он не передает чувство. Этот код относится в большей степени к ребенку, чем к родителю. Рассмотрим сообщения с точки зрения того, что слышит ребенок.

Первое сообщение декодируется ребенком как его оценка. Второе - как констатация факта о родителе.

"Ты-сообщения" являются плохими кодами для сообщения о том, что родитель чувствует, т.к. они чаще всего декодируются ребенком в терминах того, что ему следует делать (посылка решения) или какой он плохой (через порицание и оценку).

"Я-сообщения" являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление. Честно сообщить ребенку об эффекте, который производит его поведение на вас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку так себя ведет.