Реферат: Как выслушивать детей, чтобы они говорили с Вами. Язык принятия

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Следовательно, многие родители теряют шанс помочь своим детям в тех проблемах, которые они встречают в жизни. Детям часто проще говорить с профессиональными психологами-консультантами, чем с родителями. Почему? Исследования и клинический опыт показал, что существуют необходимые ингредиенты для эффективных отношений помощи. Возможно, наиболее существенный из них - это "язык принятия".

Сила "языка принятия"

Когда человек способен чувствовать и передавать подлинное (искреннее) принятие другого человека, он обладает способностью оказать сильную помощь другому. Его принятие другого человека таким, как он есть, является важным фактором в создании отношений, в которых другой человек может расти, развиваться, конструктивно изменяться, научаться решать проблемы, двигаться в направлении психического здоровья, быть более продуктивным и креативным, актуализировать наиболее полно свой потенциал.

Принятие похоже на плодородную почву, которая позволяет маленькому семечку вырасти в красивый цветок. Почва только создает условия ему для превращения в цветок. Она освобождает способность семени расти, но способность заключена в самом этом семени. Принятие - это почва, которая позволяет ребенку реализовать свой потенциал.

Большинство людей воспитывались в убеждении, что если вы будете принимать ребенка, он останется таким, как он есть, что лучший путь помощи ребенку в том, чтобы стать лучше в будущем - это сказать ему, что в нем вы сейчас не принимаете.

Поэтому большинство родителей сильно полагается на язык непринятия в воспитании детей, веря, что это - лучший путь помощи им. Почва, которую родители создают для роста своих детей, наполнена сценками, суждениями, критицизмом, уговорами, морализированием, командами-сообщениями, которые передают неприятие ребенка таким, как он есть.

Эффект: дети часто становятся тем, что о них говорят родители. Кроме того, дети отворачиваются от родителей, перестают говорить с ними, свои чувства и проблемы держат при себе.

Язык принятия "открывает" детей, они делятся своими чувствами и проблемами.

Из всех эффектов принятия самый важный - внутреннее чувство ребенка, что его любят. Поскольку принять другого таким, как он есть, это значит любить его; чувствовать себя принятым означает чувствовать себя любимым. В психологии мы только начинаем понимать огромную силу этого чувства: оно может вызывать рост ума и тела, это, вероятно, наиболее эффективная терапевтическая сила, которую мы знаем, которая исправляет психические и физические повреждения.

Принятие должно быть продемонстрировано

Пока принятие родителем не передано ребенку, оно не влияет на него. Родитель должен научиться демонстрировать свое принятие таким образом, чтобы ребенок чувствовал его. Для этого требуются специальные навыки. Однако, большинство родителей думают, что принятие - это пассивная вещь - состояние ума, аттитьюд, чувство. Оно, действительно, имеет внутренние источники, но должно быть активно сообщено или продемонстрировано (профессиональный консультант тратит годы на выработку этого навыка в своей консультации).

Беседа может лечить, но беседа может вызывать и конструктивные изменения: но это должна быть правильная беседа. Психологи называют это "терапевтической коммуникацией", имея в виду, что некоторые виды сообщений имеют терапевтический или оздоровляющий эффект. Они могут заставить людей чувствовать себя лучше, помочь им выразить свои чувства, создать чувство значимости и положительной самооценки, уменьшить страх, облегчить рост и конструктивные изменения.

"Нетерапевтическая" или деструктивная беседа - это сообщение, которые заставляют людей чувствовать себя осуждаемыми, создают чувство вины; уменьшают искренность выражения чувств, угрожают личности, воспитывают чувстве малоценности, низкой самооценки, блокируют рост и конструктивные изменения, заставляя личность защищаться более сильно, чем она это делает.

Большинство родителей должно пройти через процесс научения положительным навыкам сообщения: первоначально отучиться от деструктивных путей общения и затем научиться позитивным. Это означает: вначале проявите свои типичные привычки в общении, чтобы увидеть, насколько их беседа деструктивна и нетерапевтична. Затем необходимо научиться новым путям общения с детьми.

Невербальное сообщение о принятии

Невербальные сообщения идут через жесты, позы выражения лица или другие способы.

Невмешательство как демонстрация принятия

Родители могут демонстрировать принятие, просто не вмешиваясь в то, что ребенок делает (например, строит дом).

Нарушение "(слово пропущено)" ребенка, его мыслей или действий, часто отражает страхи и тревоги самих родителей, их собственное чувство небезопасности.

Родители хотят, чтобы дети научились (смотри, какой должен быть дом); им неприятно, что ребенок делает ошибку (построй дальше от воды), они хотят гордиться достижениями ребенка. Они навязывают свои ригидные представления о том, что правильно, что - нет. У них есть тайные амбиции по поводу ребенка (ты никогда ничему не научишься, если все время будешь строить)... Они озабочены тем, что другие скажут об их ребенке (Ты можешь лучше). Они хотят чувствовать, чтобы ребенок чувствовал необходимость в родителях (Дай, папа поможет, и т.д.).

Очень часто родители не допускают такую "сепаратность" своих детей, аттитьюд типа "руки прочь" (от детской активности) приходит с трудом.

Пассивное слушание как демонстрация принятия

Не сказать ничего - может ясно демонстрировать принятие. Молчание - "пассивнее слушание" - это мощное невербальное сообщение и может быть эффективно использовано, чтобы дать человеку почувствовать, что он принят. (Используется консультантами-профессионалами).

Принятие способствует конструктивному росту и изменению.

Вербальная коммуникация принятия

Большинство родителей находят, что в человеческом взаимодействии нельзя молчать очень долго. Для интимных, жизненных отношений необходимо разговаривать с детьми.

Беседа важна, но то, как она проводится - чрезвычайно важно. Это - ключ эффективности.

(Далее даются образцы сообщения детей - родителям предлагается записать свои ответы на них).

Опыт показал, что существует более двух категорий сообщений, которые обычно используют родители в беседе с детьми.

Примеры сообщений:

1) Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат - куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись.

2) НН больше со мной не играет. Она теперь всегда играет с РР, а мне приходится стоять рядом одной. Я их ненавижу.

3) Вы все дураки (или тому подобное). Я вас ненавижу.

Что можно сказать об этих 12 категориях?

--> ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ <--