Реферат: Коммуникативный подход Карла Роджерса

Клиент: «Меня беспокоит одна вещь… и я поражаюсь, потому что я всегда могу возвратиться к этому… чувству, от которого не могу избавиться. Это чувство удовлетворения собой. Я не могу сказать, что это неприятное чувство, ничего высокомерного, но только… я не знаю, как бы приятное.

Терапист: «Вы уверенны, что действительно очень внутренне богатый и интересный человек?»

Клиент: «Да, что-то вроде этого. И затем я говорю себе: «Наше общество затирает нас, и мы это потеряли». И опять я возвращаюсь к своему чувству, касающемуся детей. Возможно, они богаче, чем мы. Может быть, это что-то, что мы потеряли, вырастая».

Терапист: «Может быть, у них есть мудрость, которую мы потеряли».

Клиент: «Верно».

Здесь миссис Оук, подобно многим другим клиентам, с извинениями приходит к неуверенному осознанию того, что начала ценить себя, нравиться самой себе. Кажется, что возникает чувство спонтанного свободного удовольствия, примитивная радость жизни, подобная той, которая возникает у ягненка, пасущегося на лугу, или у дельфина, резвящегося в воде. Миссис Оук чувствует, что это – что-то естественное для организма младенца, что-то потерянное нами в деформирующем процессе развития» (1, с. 131).

3-е качество, ведущее к успешным межличностным отношениям, это принятие другого человека.

«Чем более я принимаю другого человека, чем более он мне нравится, тем более я способен создать те отношения, которые он сможет использовать. Под принятием я понимаю теплое расположение к нему как к человеку, имеющему безусловную ценность, независимую от его состояния, поведения или чувств. Это значит, что он вам нравится, вы уважаете его как индивида и хотите, чтобы он чувствовал по-своему. Это значит, что вы принимаете и уважаете весь спектр его отношений в данный момент независимо от того, положительные они или отрицательные, противоречат его прежним отношениям или нет. Это принятие каждой меняющейся частицы внутреннего мира другого человека создает для него теплоту и безопасность в отношениях с вами, а защищенность, проистекающая от любви и уважения, мне кажется, является очень важной частью помогающих отношений.

Я нашел, что искренне принимать другого человека и его чувства вовсе не так просто, во всяком случае, не проще, чем понимать его. Действительно ли я могу позволить другому человеку чувствовать враждебность ко мне? Могу ли я принимать его гнев как действительную и законную часть его личности? Могу ли я принять его, если он смотрит на жизнь и ее проблемы совсем по-другому, чем я? Могу ли я принимать человека, который прекрасно относится ко мне, обожает меня и хочет быть таким, как я? Все это входит в принятие человека, и все это нелегко. Я думаю, что в нашей культуре все подвержены следующему штампу: каждый человек должен чувствовать, думать и верить также, как я. Мы обнаруживаем, что нам очень трудно позволить детям, родителям или супругам чувствовать по-другому в отношении каких-либо проблем. Однако мне кажется, что различия между людьми, право каждого человека реализовать свой жизненный опыт по-своему и найти в нем смысл – все это бесценные возможности жизни». (1, с.62)

Принять, понять другого человека, действительно очень трудно. Еще труднее это сделать, если другие тебя не понимают, ненавидят и даже хотят уничтожить. По этому поводу есть прекрасный пример Ричарда Баха в книге «Чайка по имени Джонотан Ливингстон». (9, с. 20)

- Джонотан, помнишь, как давным-давно ты говорил, что любви к Стае должно хватить на то, чтобы вернуться к своим сородичам и помочь им учиться?

- Конечно.

- Я не понимаю, как ты можешь любить обезумевшую стаю птиц, которая только что пыталась убить тебя.

- Ох, Флетч! Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц! Ты не должен воздавать любовью на ненависть и злобу. Ты должен тренироваться и видеть добрую чайку в каждой из птиц и помочь им увидеть ту же чайку в них самих. Вот это я называю любовью.

Научиться видеть «добрую чайку» в каждом человеке, увидеть это «позитивное творческое ядро» внутренней человеческой сущности, о котором говорил Роджерс – наитруднейшая задача для обычного человека. О таком видении еще один пример из той же книги:

«И хотя Флетчер старался смотреть на своих учеников с подобающей суровостью, он вдруг увидел их всех такими, какими они были на самом деле, увидел на мгновение, но и в это мгновение они не только понравились ему – он полюбил их всех».

4-е качество, необходимое для успешного общения –

эмпатическое понимание,

что означает «понять страх, гнев или смущение другого, как будто они ваши собственные, но все же без вашего собственного страха, гнева или смущения, связанных с ними».

«Хорошие отношения с другим человеком значимы лишь постольку, поскольку у меня есть постоянное желание понимать его – тонкая эмпатия его чувств и высказываний, как он их представляет себе в этот момент. Принятие не стоит многого до тех пор, пока в него не входит понимание. Только тогда, когда я понимаю чувства и мысли, которые кажутся вам такими ужасными, такими глупыми, такими сентиментальными или эксцентричными, только когда я понимаю их так, как вы, и принимаю их так же, как вы, - только тогда вы действительно чувствуете в себе свободу исследовать все глубоко скрытые расщелины и укромные уголки вашего внутреннего опыта». (1, с. 76)

«…Исключительно важно позволить себе понимать другого человека. Наша первая реакция на большинство утверждений других людей состоит скорее в немедленной их оценке, чем в понимании. Когда кто-то выражает какое-то чувство, отношение или верование, мы почти немедленно думаем: «Это правильно» или «Это глупо», Это ненормально», Это неразумно», «Это неверно», Это нехорошо». Очень редко мы позволяем себе точно понять, какой смысл имеет это утверждение для собеседника. Если бы я позволил себе понять другого, я мог бы сам измениться после этого понимания. А мы все боимся измениться. Поэтому нелегко позволить себе понять человека до конца и полностью, понять его точку зрения и чувства. Это также случается редко.

Понимание другого обогащает нас с двух сторон. Работая с клиентом, страдающим от личных проблем, чувствующим, что жизнь слишком тяжела, чтобы ее вынести, считающим, что он ничего не стоит и страдающим от чувства неполноценности, или с психопатом с его причудливым внутренним миром и понимая их всех, - каждый раз чувствуешь, что обогащаешь себя. Воспринимая их жизненный опыт, я изменяюсь, становлюсь другим, вероятно, более отзывчивым человеком. И более важно, это то, что мое понимание дает им возможность измениться. Оно дает им возможность принять собственные страхи, причудливые мысли, чувство горя и упадок духа, так же как и свое мужество, доброту, любовь и нежность. И их опыт, и мой говорят о том, что, если кто-то полностью понимает их чувства, они способны сами принять их. И после этого клиенты обнаруживают, что и чувства и они сами – изменяются».(1, с. 60)

Итак, для развивающего общения Роджерс считает необходимыми следующие условия:

1.Конгруэнтность

2.Принятие себя

3.Принятие других

4.Эмпатическое понимание

Сотрудничество и кооперация как условия

развивающего общения.