Реферат: Предупреждение конфликтов в детско-родительских отношениях
Пассивно-агрессивные способы выражения гнева — способы уклончивые, коварные и разрушительные для личности самого ребенка. К несчастью, так как побудительные мотивы такого поведения подсознательны, ребенок не отдает себе отчета в том, что его упрямство и сопротивление вызвано желанием рассердить родителей, чтобы высвободить запертый гнев.
Одно из ранних проявлений пассивно-агрессивных тенденций у маленького ребенка — это когда он “делает в штанишки”, хотя уже умеет пользоваться туалетом. Очень эффективный, но нездоровый способ выражения гнева! В большинстве случаев это имеет место, когда родители запрещают любое проявление гнева, особенно словесное. В такой ситуации мало что можно сделать. Родители сами себя загнали в угол. Чем больше они будут наказывать ребенка, тем больше он будет пачкать штанишки, подсознательно, — чтобы разозлить родителей. Ну и дилемма! Можно только пожалеть и родителей, и детей в такой ситуации.
Многие дети школьного возраста выражают свой гнев пассивно-агрессивным способом, получая более низкие оценки. Их отношение очень хорошо выражается поговоркой: “Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить”. Для такого ребенка это звучит так: “Ты можешь заставить меня ходить в школу, но не можешь заставить меня получать хорошие оценки”. А у родителей при этом связаны руки, так как ребенок контролирует свой гнев и внешне его не проявляет.
Важно еще раз подчеркнуть, что пассивно-агрессивный ребенок делает все это неосознанно, он не ставит себе целью рассердить человека, символизирующего для него авторитет. Его поступки являются частью бессознательного процесса, ребенок не отдает себе отчета в происходящем, он оказался загнанным в эту ситуацию “капканом наказания”.
Пассивно-агрессивное поведение очень широко распространено. Почему? Потому что большинство людей не понимают, что такое гнев, и не знают, как с ним справиться. Им кажется, что в гневе есть что-то неправильное или греховное и его следует дисциплиной “вытравлять” из ребенка. Это серьезное заблуждение, потому что чувство гнева естественно. На протяжении веков гнев испытывали все человеческие существа, включая Иисуса, Который разгневался на людей, использовавших храм не по назначению. Если, когда ребенок сердится, его шлепают или кричат на него “Прекрати так говорить! Я этого не позволю!” или кричите, как делают некоторые, “Замолчи, или я тебя стукну!”, то что делать ребенку? Он может сделать только две вещи — не послушаться и “продолжать так говорить”, или послушаться и “прекратить так говорить”. Если он выберет последнее и перестанет выражать свой гнев, то гнев будет просто подавлен. Он будет пребывать в подсознании в состоянии неразрешенности, поджидая случая, чтобы найти выход позже через неуместное, неправильное и/или пассивно-агрессивное поведение.
Есть еще одна ошибка, которую допускают родители, пытаясь подавить гнев ребенка, — это неуместный юмор. Каждый раз, как только ситуация становится напряженной, особенно если кто-то сердится, родители начинают шутить и вставлять юмористические замечания, чтобы снять напряжение. Конечно, юмор — большое благо для любой семьи. Но когда к нему постоянно прибегают, чтобы избежать адекватной реакции на гнев, то дети просто не имеют возможности научиться правильно вести себя подобной ситуации.
Пассивно-агрессивное поведение легко укореняете) становясь привычной установкой. Если пятнадцати - шестнадцатилетний ребенок избегает честного, открытого и в то же время соответствующего обстоятельствам выражения своего гнева, то, вероятно, пассивно-агрессивная реакция будет характерной для него на протяжении всей жизни. Позже это может сказаться на его отношениях с супругом, детьми, коллегами по работе, знакомыми и друзьями. Пассивно-агрессивное поведение является также основной силой, способствующей неудачам в школе, толкающей молодого человека на употребление наркотиков, безнравственный или ненормальный секс, побег из дома и самоубийство. И большинство этих несчастных людей вряд ли отдают себе отчет в своем саморазрушительном поведении, вызванном неумением справляться с гневом должным образом.
Есть несколько причин, позволяющих считать пассивно-агрессивное поведение губительным для личности ребенка.
(1) Оно легко укореняется, становясь устойчивой формой поведения, присущей человеку на протяжении всей его жизни.
(2) Оно может исказить личность человека и сделать общение с ним довольно затруднительным.
(3) Оно оказывает влияние на все взаимоотношения человека с людьми.
(4) Это одно из поведенческих расстройств, наиболее трудно поддающихся лечению и корректировке.
Обучение детей и подростков умению управлять своим гневом — самая трудная часть воспитания. Во-первых, потому что это не происходит само собой. Как мы обсуждали, нашей естественной реакцией на гнев ребенка обычно бывает еще больший гнев с нашей стороны, который мы обрушиваем на рассерженного ребенка. Во-вторых, научить ребенка правильно реагировать на гнев трудно, потому что это долгий, утомительный процесс. Наша цель - к шестнадцати-семнадцати годам научить ребенка зрелому отношению к гневу. Процесс этот растянут во времени, потому что успех зависит от зрелости личности. Пассивно-агрессивное поведение — самая “невзрослая” реакция на гнев. Зрелый человек способен выразить свой гнев, если это возможно, в словесной и мягкой форме.
Нельзя ожидать, что ребенок быстро научится этому. Мудрые родители осознают, что при правильном воспитании он будет очень постепенно усваивать эти важнейшие уроки, переходя от одной стадии развития к другой. Только к шести-семи годам (или даже в более старшем возрасте) он начнет усваивать конкретные навыки, которые помогут ему правильно выражать свой гнев. До этого времени мы, родители, должны всячески стараться не спровоцировать в ребенке пассивно-агрессивного поведения. С возрастом, когда ребенок будет в состоянии воспринимать наши уроки, мы целенаправленно начнем прививать ему навыки “взрослого” поведения.
Надо быть осторожным, прибегать к наказанию только как к последнему средству и стараться не обрушивать свой гнев на ребенка. Необходимо делать все от нас зависящее, чтобы быть добрыми к ребенку и в то же время проявлять оправданную твердость. Если можно двумя словами определить правильный подход к воспитанию, то вот эти слова: доброта и твердость.
Доброта включает в себя любовную нежность, оптимизм, стремление избежать всякого поступка, особенно вызванного нашим гневом, который может поселить в ребенке страх или тревогу.
Твердость включает в себя справедливые требования и последовательность. Она не означает суровости и непреклонности. Проявляя твердость, необходимо учитывать возраст ребенка, его способности и уровень зрелости.
Да, научить ребенка правильно выражать свой гнев трудно, но это одна из самых важных обязанностей родителей в наше время. Как родители, мы должны серьезно подходить к этому, быть осторожными и бережными, и, прежде чем сделать что-то, нам необходимо убедиться в том, что мы владеем ситуацией. Слишком многое поставлено на карту!
Детский плач.
Метод Солтер - абсолютно простой, но новый подход к проблеме плача и приступов ярости у детей до 8 лет (о старших детях она не пишет, видимо к этому возрасту наши дети уже научатся от нас подавлять свои чувства и переучивать их - уже поздно), новый потому что в основном общество не приветствует плач и яркое (негативное) выражение чувств, т.к. неприлично и т.п.
Солтер предлагает активно слушать плач детей при прямом физическом контакте, причем начиная с младенчества. Детей не оставлять плакать в колыбели, потому что они избаловались и пытаются вами манипулировать, а держать на руках, поглаживая по головке, говорить, что вы их слушаете и принимаете их чувства.
Младенцы, при всей их физической беспомощности, на уровне чувств высоко сознательные маленькие люди, они, как радары, улавливают и читают наши эмоции, реагируют на ситуации, вырабатывая свои - страха и боли, от которой они пытаются освободиться через плач; по-другому - означает подавлять и копить багажом в теле как источник будущих психологических и физических проблем.
Даже при очень спокойном окружении наши малыши будут расстраиваться часто - надо научиться относиться к этому нормально, в нашей реальности не порадуешься, если не расстроишься. С младенцами нелегко применять такой метод, нужна большая интуиция и знание поведения своего ребенка, т.к. причины плача могут быть самые разные. От родителей требуется выдержка и осознание того, что мы с вами - такое же поколение детей с большим количеством подсознательных болевых блоков, вызванных подавленными, скрытыми чувствами, когда нас обидели, ранили и не было возможности поплакать, высказать боль, а мы ее заглушили едой, сосанием соски и т.п.
Плач и гнев ребенка вызывают в родителях иногда сильные душевные бури именно по этой причине, поэтому так трудно бывает с собой совладать и пойти-понестись по старой дорожке, накричать, наказать, как-нибудь заткнуть ребенка - насколько больно душевно его слушать и мирно разрешать конфликты. Заколдованный круг. Методика Солтер как раз обращена к тем людям, которые горят желанием разорвать этот круг и обрести в лице своих детей душевных друзей и соратников. Нужно самим научиться не бояться своих чувств, а просто честно их переживать, и при этом разрешить делать то же самое детям, которые гораздо лучше взрослых умеют честно переживать и научить их также не бояться. Часто мы задаем себе вопрос, почему наши дети с нами такие "избалованные" и капризные - плачут, вопят, требуют слишком много, а с чужими - нет. А потому, что маленькие дети любят своих родителей без памяти и безусловно и именно с ними хотят безопасно высказать свои чувства. И вопят они по несуразным причинам, используя как предлог. Если провести эксперимент и понаблюдать за своими детьми, как, наплакавшись вволю, они забывают про свои дурацкие претензии, они просто не могут вам объяснить про свой тяжелый день в школе, когда им сказали обидное слово, не получалось что-то или просто упали с горки, испугались и не было возможности поплакать на месте в вволю.
Конечно ситуации бывают самые разные, и вопросов практических возникает море, а как поступить в данной ситуации. Основное правило такое, когда ребенку плохо, надо слушать его, разделять его горе, не пытаться критиковать или логически пытаться отговорить от плача или гнева, пользоваться своей интуицией и добродушием, и если всё-таки ситуация накалилась, найти в себе мужество после извиниться перед маленьким человеком и сказать честно, что вам было очень плохо и вы не смогли сдержаться.
Рассмотрим пример семьи с двумя сыновьями. Старший сын, подросток, примерный молодой человек вне дома - отличник в школе, спортсмен, куча друзей с которыми он очень ласков, домой заходит - совершенно меняется - критикует, кричит, постоянные выяснения отношений - так не хватает душевного контакта с ним. С его братом уже по-другому, родители гораздо ближе, и это потому, что уже 3 года занимаются психологической работой с собой нетрадиционными методами (биоэнергетика, медитации и другие методы - это отдельный разговор, для метода Солтер абсолютно необязательно.)
Полгода назад, прочитав ее книги, родители обсудили проблему плача со своим 6-летним сыном, он согласился с ними абсолютно, что плакать хорошо, и теперь они вместе с ним проводят его плакательные сеансы или припадки гнева, причем им попадает от старшего брата с критикой - плачут девчонки, а мама воспитывает нюню - он злится на такой подход. Интересно: берет на руки сестру поиграть и, как только она запищит, сразу паникует - не плачь! - и зовет родителей. Если его спрашивают, как он себя чувствует в плане психологии, когда он зол, - злится еще больше, не выносит таких вопросов и болезненно критикует эти методы.
А его как раз в кроватке оставляли плакать одного, избаловался, думали, наказывали и критиковали, на полную катушку воспитывали, как все, как получится, не зная, что порой наши маленькие дети - наши учителя гораздо в большей степени, т.к. честны и прямодушны от природы, а мы сами себе лжем, подавляем истинные чувства, и их старательно учим следовать правилам.
А им, маленьким людям, дано природное свойство считывать нас изнутри, сколько мы ни говорим красивых слов о правилах, они знают, когда мы лжем и расстраиваются в непонимании...
Откуда берутся капризы.
"Ты меня любишь?" В жизни каждого малыша ответ на этот вопрос- самое главное. Маленькому человеку нужно быть уверенным в том, что есть на свете кто-то, для кого он является главной и единственной ценностью. От ответа, который получает ребенок на этот вопрос, в значительной степени зависит его отношение к жизни, к другим людям и самому себе. Ребенок задает этот эмоциональный вопрос всем своим поведением (редко словами), и мы, родители, всеми своими поступками отвечаем на него. Своим поведением маленький человек показывает нам, в чем он больше нуждается, каковы его эмоциональные потребности: может, ему нужно больше любви, больше дисциплины, больше признания его как личности, больше понимания. Хорош тот родитель, который умеет понять это и по-настоящему любить своих детей.