Реферат: Разговоры в постели
Прикосновения — очень эффективное средство невербальной коммуникации, однако часто партнеры произносят слишком много слов и слишком мало используют прикосновения, чтобы выразить нежность и любовь друг к другу. Во многих случаях долгое крепкое объятие скажет о чувствах больше, чем десятиминутный диалог. Погладив партнера по голове или по лицу, нежно поцеловав или сделав эротический массаж, можно лучше всяких слов выразить свою любовь и доставить радость. Если же люди прикасаются друг к другу только во время полового акта, то они отделяют физическую сторону своих отношений от всего остального, превращая секс в предмет потребления, как бы выдаваемый в обмен на интимную близость.
Ранимость и доверие.
Коммуникация при интимной близости имеет некоторые отличия от общения с другими людьми.
Отчасти это определяется той уверенностью, которая возникает у по-настоящему близких людей, что ни один из них не может преднамеренно причинить боль другому — допущение, далеко не всегда возможное при общении с остальным миром. Эта уверенность создает такую атмосферу открытости, доверия и взаимной поддержки, которая позволяет обоим партнерам в своих интимных, любовных отношениях стать крайне ранимыми и чувствительными к обидам.
Готовность раскрыть свою душу, а потому оказаться легко ранимым, составляющая самую суть интимной близости, и доверие, делающее это возможным, толкают людей к тому, чтобы обнажать свои чувства и мысли. Они свободно рассказывают о себе все, включая свои страхи, недостатки и неудачи, не беспокоясь о том, что эти сведения могут быть использованы против них. Таким образом, хотя доверчивость и уязвимость нельзя считать средствами коммуникации, они составляют необходимое условие интимного общения.
Язык «Я».
Один из самых прямых способов ясной коммуникации, позволяющий избежать игры в чтение мыслей, это так называемый язык «Я». Главная предпосылка этого подхода состоит в том, что человек принимает ответственность сам за себя, поскольку никто лучше него не знает, что ему нужно в каждый данный момент. Начиная как можно больше высказываний с местоимения «Я», человек отчетливо выражает себя как самостоятельная личность. «Я»-высказывания говорят, что вам нужно или чего вы хотите. «Я хочу, чтобы мы могли больше обниматься и целоваться», «Я испытываю беспокойство» или «Я хочу, чтобы мы могли проводить больше времени, разговаривая друг с другом» — все это примеры языка «Я». Некоторым людям язык «Я» кажется проявлением эгоизма — ведь нам с самого детства внушают, что невежливо слишком много говорить о себе. Однако интимная близость требует, чтобы человек был откровенен и выражал свои чувства, а не ходил вокруг да около.
В отличие от этого предложения, начинающиеся с местоимения «Ты», часто выражают требование, провоцируя у другой стороны оборонительную реакцию. Высказывания типа «Ты теперь почти не целуешь меня» или «Ты мало говоришь со мной» звучат совершенно иначе, чем те, что начинаются с «Я».
Высказывания, начинающиеся с «Мы», потенциально проблематичны, так как они вынуждают одного партнера говорить за обоих. Этот партнер должен строить предположения или догадываться о настроениях, предпочтениях и нуждах другого, и если его допущения окажутся верными, то возникнет приятное чувство единения. На самом деле, однако, «Мы»-высказывания во многих случаях, как это ни досадно, не попадают в цель. Кроме того, они могут содействовать одностороннему характеру общения: один из партнеров может монополизировать общение, говоря за обоих почти все время. В этой ситуации менее самоуверенный партнер будет помалкивать и рискует потопить все свои желания в потоке директив говорливого партнера. Такая однобокая коммуникация вряд ли приведет к близости.
Язык «Я», таким образом, дает прекрасную возможность одному партнеру в интимных диалогах выложить свои эмоциональные карты на стол вместо того, чтобы пасовать перед трудностями. Его открытость в свою очередь приглашает другого партнера тоже быть откровенным. Сопоставьте разницу в стиле и содержании высказываний.
Без языка «Я»
Лена: Чем ты хочешь заняться сегодня вечером?
Валера: Ой, не знаю. А чего бы хотелось тебе?
Лена: Мне хочется делать что-то такое, что доставило бы удовольствие нам обоим.
Валера: У тебя есть какие-нибудь идеи?
Разговор может продолжаться дальше в том же стиле, поскольку и Лена и Валера стараются не оказывать давления друг на друга.
С помощью языка «Я»
Лена: Сегодня вечером я что-то расклеилась; мне бы хотелось побыть дома и расслабиться.
Валера: А мне хотелось куда-нибудь сходить. Может быть, пойдем потанцевать?
Лена: Я не думаю, что это доставит мне удовольствие. Я просто слишком устала, чтобы выйти прямо сейчас.
Валера: Ладно, я могу посмотреть по ТВ футбол, а в конце недели мы куда-нибудь сходим.
Если бы Валера и Лена не договорились, как провести вечер, они могли бы прибегнуть к языку «Я», чтобы принять решение, устраивающее обоих. Вот пример того, как этого можно добиться.
Лена: Я, правда, не собиралась выходить сегодня; я надеялась остаться дома и отдохнуть. Это тебя не очень огорчит?
Валера: Ладно, я не то чтобы решил непременно идти танцевать, но мне определенно хотелось куда-нибудь сходить.
Лена: Мне кажется, я могла бы пойти куда-нибудь, если это не потребует большой затраты сил. Как насчет кино? Как это тебе?
Валера: О, замечательно! Я хотел посмотреть этот новый фильм Девида Финчера и мы могли бы попасть на девятичасовой сеанс.
Лена: Меня это вполне устраивает. Я вздремну немного, если ты приготовишь обед, а потом мы можем двинуться.
Валера: Прекрасно! Я разбужу тебя через полчаса, хорошо?
Если не удается найти удовлетворительный компромисс путем таких переговоров, то следующим шагом для обоих партнеров должно стать определение относительной важности их различных желаний. Некоторые пары находят, что проще всего каждому из них оценить настоятельность своих потребностей (например, по шкале -10 до +10, где О означает нейтральное отношение). Другие пары просто сравнивают свои потребности, суждения, не прибегая к количественным оценкам. В любом случае эти переговоры должны исходить из того, что наилучшим будет решение последовать предложению того партнера, желание которого сильнее, но при условии, что другой партнер не пострадает. Можно также договориться, что один из партнеров займется чем-то в одиночку; интимные отношения не означают, что все всегда надо делать вместе.