Реферат: Разговоры в постели
Самые полные функциональные «Я»-высказывания должны не просто сообщать, что и как вы чувствуете (особенно, если это негативное чувство), но и что, по-вашему, вам нужно, чтобы попытаться сохранить (или изменить) это чувство. Это избавит вашего партнера от усилий, зачастую тщетных, как-то исправить то, что вас не устраивает. Особенно необходим такой подход в ситуациях, связанных с сексом. Вместо того чтобы заявлять «Мне не нравится, когда ты бросаешься на меня», можно сказать «Мне неприятно, когда все происходит стремительно и поспешно; я возбуждаюсь, если все происходит медленно и постепенно». Такого рода информация позволяет избежать недоразумений, возможных при половинчатом сообщении — о том, что вам неприятно, — поскольку при этом вы сообщаете и о том, что бы вы предпочли. Здесь снова, принимая на себя ответственность за изложение ваших собственных желаний и предпочтений, вы избавляете своего партнера от необходимости выяснять, что доставляет вам удовольствие.
Важно также понять, что язык «Я» — не единственный способ коммуникации в интимных отношениях. Поскольку при интимной близости люди привыкают мысленно говорить о партнерстве, пользуясь местоимением «мы», а не «ты» и «я», нет ничего плохого в том, чтобы подчеркивать такое представление. Точно так же, «Ты»-высказывания позитивного, а не критического содержания, безусловно желательны в любых взаимоотношениях. Таким образом, «Я»-язык следует рассматривать как возможный способ достижения ясности в интимной коммуникации, а не как единственный правильный способ общения с партнером.
Выражение влюбленности.
Казалось бы, не может быть ничего проще, чем выразить любовь, находясь в интимной связи, однако консультанты по вопросам брака и семьи нередко обнаруживают, что даже любящие пары часто пренебрегают этой стороной своих отношений. Хотя проявлять любовь в поступках важнее, чем в словах, однако если человеку никогда не говорят о любви, это может вызвать у него тревогу и сомнения в чувствах партнера.
«В глубине души я знаю, что она действительно любит меня, но она теперь никогда об этом не говорит. Я чувствую себя в дурацком положении; даже если б я попросил ее «Оля, пожалуйста, скажи мне, что ты любишь меня», я все равно бы не знал, говорит ли она правду или просто для того, чтобы успокоить меня».
Если же слова любви произносятся только во время полового акта и ни в какое другое время, то человек может подумать, что любят не его самого, а только сексуальные отношения с ним.
Некоторые пары находят способы выразить свои чувства друг к другу. Это может быть записка, сунутая в карман куртки, стихи, написанные одним партнером для другого, или короткий телефонный звонок: «Я просто хотел сказать, что схожу по тебе с ума». Какой бы способ ни был выбран, быть уверенным, что ваш интимный партнер знает о вашей любви (до тех пор, пока она действительно существует) — это важное условие долговечности отношений.
Выражение гнева.
Гнев, достигший своего апогея, почти наверняка нарушит коммуникацию и крайне затруднит любой настоящий диалог. Самое мудрое решение в таких случаях — отложить серьезное обсуждение причины вашего гнева и ее возможного устранения до того времени, когда этот гнев уляжется. Если это не поможет, то для обоих партнеров лучше всего признать, что о многом из сказанного в припадке раздражения впоследствии придется сожалеть, поскольку на самом деле человек не имел этого в виду (это говорилось просто для того, чтобы обидеть другого).
Важно понимать, что гнев обычно не бывает первичной эмоцией: его вспышке в большинстве случаев предшествует чувство обиды, возмущения или фрустрации (неудовлетворенность какой-либо потребности). Если эти чувства удается понять и обсудить, пока они еще в зачатке, т.е. до того, как они переросли в гнев, то шансов успешно справиться с ними и избежать вреда, который может нанести вспышка гнева, гораздо больше. Однако, если гнев вспыхнул, то лучше быстро выпустить пары небольшими дозами, чем дать ему бурлить в атмосфере обиды и враждебности, пока он не выплеснется наружу и не произойдет взрыв. Как пишет социальный психолог К. Тевриз: «Парам, сумевшим преодолеть и приступы ярости, и конфликты, известны две вещи: как соблюдать спокойствие при обычных стычках, чтобы сохранить мир и пристойность, и как нужно спорить по важным поводам, чтобы сохранить личную независимость и возможность развиваться».
По мнению некоторых ученых, вспышка гнева помогает разрядить подавляемое напряжение и тем самым вернуться к состоянию относительного эмоционального равновесия. Другие приходят к выводу, что гнев обычно бывает «конструктивно мотивирован» (т.е. направлен не на то, чтобы кого-нибудь обидеть, а на то, чтобы что-то изменить), и приводят данные, согласно которым гнев обычно оказывает благотворное действие на обоих партнеров — на того, кто гневается, и на того, на кого этот гнев направлен. Таким образом, важно представлять себе, что если вы время от времени сердитесь на своего партнера, это отнюдь не означает, что ваши отношения обречены. Как отмечает Тевриз: «В конечном счете, преодоление вспышек гнева сводится к необходимости принимать на себя ответственность и за свои эмоции и за свои действия: нужно отказаться, например, от соблазнов не сдавать позиций при упреках или ярости, или молчаливой обиде».
Искусство слушать.
Многие ошибочно считают, что хороший слушатель это тот, кто просто сидит на стуле и не открывает рта. Однако на самом деле способность правильно и активно слушать — процесс сложный. Вот несколько конкретных рекомендаций, из которых будет видно, каким должен быть настоящий слушатель.
1. Чтобы хорошо слушать, необходимо быть внимательным. Если вы собираетесь слушать и одновременно занимаетесь чем-то другим, например смотрите телепередачу или читаете, ваш партнер сочтет, что вам неинтересно то, о чем он говорит. Кроме того, слушая «в пол-уха», вы скорее всего не уловите какие-то детали или нюансы в сообщении вашего партнера (вербальном или невербальном), которые могут иметь решающее значение для общего смысла сказанного.
2. Слушать надо активно, а не пассивно. Тот, кто хорошо слушает, показывает говорящему, что коммуникация между ними продолжается, даже если оба в течение какого-то времени молчат. Это можно сделать, посмотрев в глаза друг другу, кивнув головой или задав вопрос, чтобы прояснить что-то, не прерывая речь вашего партнера.
3. Хороший слушатель терпелив. Люди, как правило, пускаются в интимные рассуждения, лишь убедившись сначала в том, что их партнер готов к разговору. Если же они чувствуют, что поторопились, то либо прекращают разговор (возможно с недовольством), либо бывают вынуждены донести свою информацию в нескладном и неполном виде. Терпеливый слушатель понимает, что немного ободрив партнера в начале разговора, можно заложить основу для более содержательного диалога в дальнейшем. Но в то же время необходимо воздержаться от соблазна встревать с собственными комментариями до того, как собеседник полностью изложит свою информацию.
4. Хороший слушатель не должен придавать слишком большого значения отдельному слову или фразе и реагировать на них, не дослушав партнера до конца. Это особенно важно при разговорах на сексуальные темы, где такие ключевые слова, как «оргазм» или «удовлетворение», могут спровоцировать эмоциональную реакцию. Один мужчина был так взволнован и раздосадован, когда его жена упомянула о частоте их половых актов, что все его мысли направились на то, чтобы защитить себя от упреков; при этом до него не дошел истинный смысл ее слов: на самом деле жена говорила ему, что секс доставляет ей теперь больше удовольствия, чем когда-либо прежде.
5. Хороший слушатель старается вникнуть в то, что ему говорят, а не подходит к разговору с предвзятыми представлениями о том, что может быть сказано.
6. Хороший слушатель «настроен на волну» своего партнера, даже если не предполагалось никакого разговора. Иногда самые важные разговоры происходят экспромтом, в самое, казалось бы, неподходящее время. Если вы не готовы к такой возможности и не восприимчивы к тому, что вам говорят, вы серьезно подрываете свои шансы на спонтанную коммуникацию, которая часто бывает самой ценной.
7. Слушая партнера, не обязательно соглашаться со сказанным; на самом деле полезно и не соглашаться. Следует понимать, что ваш партнер выражает свои ощущения, которые могут значительно отличаться от ваших собственных.
Вдобавок ко всему, нельзя забывать, что роль слушателя не сводится к полному молчанию. Чаще всего интимная коммуникация предполагает своего рода диалог, в котором слушатель дает понять, что он воспринимает, задавая вопросы и пересказывая общий смысл сообщения, чтобы удостовериться, правильно ли он его понял. Это может происходить примерно следующим образом:
Денис: Я понял, что тебя беспокоит наша половая жизнь. Я не знаю, что тебе сказать, — это было для меня неожиданным.
Маша: Хорошо, я просто хочу, чтобы ты немного подумал об этом, а не ответил сегодня вечером.
Денис: Может быть тебя беспокоит то, что секс стал для нас слишком механическим?
Маша: Ну, отчасти это, но кроме того, мне становится скучновато.
Денис: Так ты считаешь, что надо подумать о том, как сделать секс более занимательным и нежным?
Маша: Да, именно это я имела в виду.
Обратите внимание, что в этом диалоге, когда Денис уточняет смысл сказанного Машей, а затем перефразирует ее слова, он не пользуется языком «Я». Денис говорит не о себе; поскольку он пытается выяснить «Я»-сообщение Маши, все, что он говорит, сосредоточено на ней, а не на нем самом. В искусство слушателя входит умение не только слушать, но и вовремя ответить.