Моя проблема

Моя проблема
у меня такая проблема. 2006-ом году я ещё была студенткой. училась на 3-м курсе дневного отделения. но перешла учиться на заочное. по состоянию здоровья. у меня плохое кровообращение головного мозга, ВСД, и сердце больное.
из-за всех этих хворей у меня быстро наступают утомляемость, сонливость, усталость, не получалось у меня сосредотачиваться на учёбе. неприятности в личном. всё это постепенно лишало меня сил физических и умственных тоже.
итак, я перевелась на заочное отделение и полтора года училась почти на отлично. было меньше нагрузки (за исключением периода сессии), я постепенно в своём темпе училась, но дальше не получилось. я не успевала учиться, появились хвосты. я читала пару страниц учебника и не могла дальше. а что запоминалось, то улетучивалось из памяти. опять неприятности с хозяйкой квартиры где я жила, на личном, с родителями.. это всё привело меня в депрессию ( если я правильно определила нужный термин).
я устала так, будто мой организм и мой мозг прожил несколько жизней.
я оставила учёбу. не работаю. не могу. иду на рынок за покупками и по возвращению падаю от усталости. сижу дома и занимаюсь домашними делами (стирка, готовка и прочее) которые меня тоже утомляют. болит голова и хочется спать.
дома скандалы. родители не довольны всем этим. упрекают меня в ничтожности, и гонят (отец) из дома.
как мне быть?
кто я? инвалид?
учиться не могу, работать не могу ( да и кем? ).
что мне делать, куда деваться?
мои болячки не лечиться. нужно поддерживать то здоровье что есть спокойствием, тишиной, процедурами, массажем. не быть ранимой, не пропускать всё неприятности через себя. чтобы не угнетать организм.
ничего не получается. валокордин - это всё что я пью когда мне совсем плохо.
а ещё мне стыдно идти по улицам, видеть знакомых, которых спрашивают как у меня дела, чем я занимаюсь. а я не знаю что сказать. я ведь никто. хотя училась я хорошо, ничего не добилась. ничего у меня нет. ни диплома, ни работы, ни любви, ни душевного равновесия, ни друзей... а главное меня не понимают родители.
мне очень больно осознавать что я никто. а попытки принять всё как есть и зауважать себя крушатся о домашние скандалы.
например, что мне ответить им, этим людям которые спрашивают обо мне? как им объяснить всё это. не рассказывать же мне всё это. руки есть, голова, ноги, а я никто. другие могут заплатить, купить, как-то выкрутиться, а я не смогла.
посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.