Курсовая работа: Взаєморозуміння в сімейних відносинах

Безумовно, кожен з нас в глибині душі упевнений, що його особисті відносини з протилежною підлогою будуть близькі до ідеальних для тих, що оточують, і в першу чергу, для самих себе. Що таке ідеальні відносини і чи можливі вони в реальному житті – на цю тему міркує автор даної статті. Формула на перший погляд, проста: для того, щоб бути ідеальною парою, треба нею стати.

Критерієм ідеальної пари буде сума показників якості відносин між двома людьми. Але за якими показниками можна судити про високу якість відносин?

По-перше, плотська сторона відносин

У тому, що будь-які хороші стосунки тримаються на любові, немає нічого нового. Якщо ви закохані по-справжньому, і вас люблять, то у вас є всі шанси створити хороші стосунки. Хоча, нам завжди здається, що ми закохані по-справжньому. Тоді можна стверджувати, що у нас завжди є шанс створити хороші міцні стосунки, що радують як два, так і що оточують. МірСоветов радить проаналізувати для самих себе досвід стосунків ваших друзів, пригадати тих, чиї стосунки, на ваш погляд, тримаються на любові. Такі пари часто бувають на підсвідомій і інтуїтивній свідомості прикладом для створення своїх стосунків.

Копіювати краще в чужих стосунках, приміряти на себе прийнятні для вас зразки поведінки – в цьому немає нічого поганого, ми маємо право використовувати той досвід, який пережитий нами і важливими для вас людьми. Тим більше, у ваших стосунках приживеться лише те, що влаштує вас обох.[16,c.75]

Взагалі, не жалійте час для аналізу того, що відбувається у ваших відносинах. До того ж, хочеться підкреслити важливість аналізу не тільки проблемних ситуацій, але і щасливих моментів. Нічого не відбувається без причини. Якщо вам вдалося не посваритися при очевидних обставинах сварки, що наближається, обов'язково трохи пізніше зрозумійте для себе, промовте з близькою людиною, завдяки чому вдалося стримати негативні емоції і не наговорити один одному образливих слів. Якщо кожен з вас у відносинах розумітиме, що може сприяти зміцненню ваших відносин, це зробить ваші відносини багатше і яскравіше.

По-друге, щирість і відвертість

Не сваритися по дрібницях – важливе уміння у відносинах. Хороша, ідеальна пара повинна бездоганно володіти мистецтвом компромісу. Проте у відносинах, безумовно, виникатимуть зіткнення думок, незгоди, нерозуміння. «Не сваритися» – це не означає копити в собі все те, що вас не влаштовує. Важливо привчити себе говорити правду – і собі, і улюбленій людині.

Якщо вас щось пригноблює, дратує (буває і таке), кривдить, турбує, не подобається, обов'язково знайдіть спосіб виразити це своїй близькій людині. Проте потрібно також себе привчити з першого дня ваших відносин берегти негативні емоції тільки для розмови тет-а-тет.

Що може бути простіше, здається, на перший погляд, не виносити сміття з хати. Але сваритися при всіх – при дітях, при знайомих, при батьках – в деяких сім'ях, відносинах вважається справою звичним. Багато хто вважає за необхідне відразу висловлювати свою незадоволеність чимось, не дивлячись на численних глядачів. З психологічної точки зору, це правильно – за фактом того, що трапився обговорювати, вирішувати внутрішні суперечності. Мірсоветов рекомендує узяти за правило, з'ясовувати, прояснювати конфліктні ситуації між собою тільки наодинці. Люди, які вважають свої відносини зрілими, дорослими і серйозними, ніколи не дозволять собі відчитувати один одного у присутності когось. Також прагніть не використовувати навіть наодинці при проясненні ситуації улюблені слова «завжди, «ніколи» і так далі Коли ми тонемо у сварці в цих узагальненнях, це кривдить, зачіпає іншого, така сварка довше тримається в пам'яті, прокручуються саме ці фрази. Адже це не так важко, якщо ви незадоволені сьогоднішнім вчинком чоловіка або дружини, то скажіть про це, не згадуючи давнішні сварки, спори, вчинки або слова.

Прагніть не копити поганий настрій, не стримувати свою незадоволеність – навчитеся говорити про те, що для вас важливе, за фактом того, що відбувається. Чим менше ми залишаємо внутрішніх образ, тим вільніше їм дихається поряд один з одним. А якщо не виходить виплеснути негативні емоції або просто не вдається пояснити причину вашої образи, то просто .научитесь прощати один одного.

Не бійтеся різниці інтересів

У ідеальних стосунках люди не бояться різниці інтересів і поглядів. Можна любіті різні мазкі чаю, кава, різні види спорту, дивитися різні фільми, захоплюватися не одними і тими ж письменниками і книгами. Найважливіше виявляти цікавість до захоплень, пристрастям іншого. Щиро цікавитися життям один одного – це теж мистецтво, якому потрібно себе навчати.

Погодитеся, якщо вашу молоду людину вразила якась книга, вам, навіть якщо вона не сподобається, буде цікавим розібратися, зрозуміти, що саме могло зачепити, надихнути близьку вам людину. Через захоплення один одного ми можемо тонше деколи зрозуміти іншого. Сам про себе людина деколи може розповісти менше, тим ті книги, фільми, які він любить. Не кожна дівчина фанатично відноситься до футболу, але разом сходити на стадіон і подивитися матч, навіть біля телевізора є фрукти і хворіти за різні команди – може стати одним з можливих видів відпочинку для двох. По можливості прагніть відвідувати виставки, концерти, театри разом – після побаченого у вас буде можливість порівняти своє сприйняття із сприйняттям близької людини, свої враження від побаченого. Пам'ятаєте, що сила враження, розділена з близькою людиною, лише умножає саму себе.

Сумісне проведення часу

Люди, що люблять один одного, прагнуть проводити вільний час разом. Важко уявити, що такі люди постійно планують і проводять свою відпустку окремо один від одного. У хороших відносинах поняття «свято» приходить в будинок частіше за встановлений календарем порядок. У таких відносинах буває практика створення своїх власних свят.

Створіть свій календар сімейних свят. День вашого знайомства, день весілля, час першої сумісної покупки, першого виїзду за рубіж – ці дати можуть бути у вашому календарі (для початку потрібного просто запам'ятовувати або записувати ключові дати, а через час вибрати ті дні, які вам хочеться святкувати або якось особливо проводити). Введіть сімейний день, в який ви відвідуватимете батьків. Мірсоветов хотів би нагадати, що хороші відносини з людиною припускають і шанобливе відношення до його рідних. Ви можете не бути великими друзями батьків дружини або чоловіка, але ваше шанобливе і доброзичливе відношення до них укріплять вашу особисту сім'ю.

Прагніть разом обідати або снідати. Спільно робіть прибирання, покупки. Не ділите турботи по будинку на жіночих і чоловічих. Займіться домашніми справами по настрою, по наявності вільного часу, з потреби. Разом плануйте необхідність ремонту, тієї або іншої покупки, поїздки і запрошень друзів в гості. Пам'ятаєте, сумісний відпочинок також важливий, як і спільно ухвалені рішення, сумісна підготовка до чого-небудь, сумісний похід на батьківські збори.

Упевненість в собі і відносинах

Наскільки ви упевнені в якості і міцності ваших відносин, настільки ви вільно будете себе в них відчувати.

Свобода усередині відносин дарил природної поведінки, не оглядаючись, яскраву емоційність. У хороших відносинах дві люди один одному дарили відчуття упевненості в завтрашньому дні. Людина не повинна щодня боятися завтрашнього дня і лякаючої невідомості. Важливим показником якісних відносин є уміння кожного залишатися самим собою, бути максимально вірним собі в своїх бажаннях і прагненнях, не обмежуючи свободу бажань і прагнень іншого.[16,c.78]

2.2 Методика діагностики подружніх відносин

Стабілізація сімейних відносин — одне з найважливіших завдань соціальної практики і психологічної науки. Найбільш оптимальний шлях стабілізації сім'ї пов'язаний з організацією системи психологічного консультування подружніх пар як у момент їх освіти, так і в процесі їх нормального або конфліктного функціонування. Для того, щоб визначити стратегію консультування конфліктних сімей необхідно їх певним чином класифікувати. Добре відомо, що подружні пари, що подають заяву на розлучення, неоднорідні. Це можуть бути сім'ї, де продовження подружнього союзу наносить очевидний збиток кожному партнерові, але можуть бути і такі, які абсолютно помилково вважають, що розлучення є для них єдиним способом вирішення подружнього конфлікту.

Процес розвитку подружніх відносин і усвідомлення партнерами характеру цих відносин не завжди здійснюються одночасно. Нами були виділені три групи сімей: 1) пари, що долають конфлікт, або стабільні, 2) пари, які частково оволодівають конфліктом, або проблемні; 3) пари, що не долають конфлікт за наявності негативної сімейної мотивації, або нестабільні. Якщо розташувати всі сім'ї на континуумі «стабільні — нестабільні», то можна відзначити, що повною мірою усвідомлення взаємин відбулося у пар із стабільними, що склалися, і з відносинами, що практично припинилися, тобто в стабільних і нестабільних сім'ях. Дослідження показало, що обидва типи сімей цілком адекватно оцінюють подружні відносини, що склалися у них. У частини сімей процес формування відносин випереджає процес їх усвідомлення. Існуючі утруднення в розвитку подружніх відносин, викликані часто психологічною і моральною незрілістю вступаючих в брак, не завжди адекватно усвідомлюються подружжям. Іноді відносини, що знаходяться у стадії становлення, суб'єктивно сприймаються як що припиняються, що спонукає частину молодих сімей ухвалювати необгрунтоване рішення про розрив подружніх відносин.

Сімейний конфлікт можна розглядати на різних рівнях взаємодії подружжя: на рівні взаємин (стадія прихованого конфлікту) і на поведінковому рівні (різні форми вербальної і невербальної конфліктної поведінки — стадія відкритого конфлікту). На поведінковому рівні конфліктні відносини подружньої пари, що розвивається (проблемною), і пари, що практично припинила своє існування як цілісності (нестабільною), не завжди розрізняються як самим подружжям, так і що оточують. Необхідна діагностична процедура, яка в ситуації консультування дозволила б віднести пару до певної групи. Це дасть можливість віддиференціювати проблемні сім'ї як об'єкт психотерапевтичної дії. Завданням психотерапії буде або ослаблення психотравмуючої дії подружніх відносин, що не склалися, або оптимізація функціонування подружньої діади.

У розробці методики «міжособового сімейного конфлікту» (МСЬК) ми виходили з того, що подружня пара об'єднується в браку для сумісного задоволення ряду потреб. Ці потреби не ідентичні у подружжя, а багато в чому і суперечливі. Суперечності в потребностной сфері приводять до порушення взаємин між подружжям, до виникнення конфліктів. Розглядаючи взаємодії усередині подружньої пари, можна виділити об'єкт і умови взаємодії. Під об'єктом ми розуміли сумісне задоволення подружжям таких потреб, як потребу у виконанні певних сімейних ролей (мати — отець, господар — господиня, жінка — чоловік, голова сім'ї), потреба в спілкуванні один з одним і з друзями, потреба в духовному зростанні і самовдосконаленні, матеріальні потреби, потреба в захисті «Я-концепциі». Як умови взаємодії подружжя були включені культура спілкування, рівень взаємної інформованості про різні сторони життя і особові особливості партнера, рівень моральної мотивації, При виникненні подружніх конфліктів істотною є як суперечність потреб, так і очікування, які сформувалися у партнерів до моменту вступу до браку.

Методика МСЬК дає можливість виявити специфіку подружніх утруднень, що дозволяє визначити стратегію і тактику консультування подружньої пари, а також вирішити питання про необхідність корекції відносин в даній шлюбній діаді або про розірвання браку.