Реферат: Мастерство ведения беседы
а) вероятно, вы хотите…?
б) вам будет интересно узнать, что…
в) вы, конечно, уже слышали, что…
3. Собеседник сразу запоминает имя партнёра и предпочитает обращаться к нему по имени.
4. Собеседник прибегает к повторению сказанного партнёром с тем, чтобы продемонстрировать своё уважение к его мнению.
5. Собеседник не пренебрегает выражением солидарности, согласия во мнениях, с готовностью подчёркивает правоту партнёра по общению, в случаях расхождения во мнениях, использует согласие как тактический ход, предшествующий высказыванию контраргументов: Да, вы правы, хотя… ; Да, я с вами согласен во всём, кроме…
6. Собеседник старается формулировать вопросы так, чтобы партнёр по общению имел возможность согласиться.
7. Собеседник стремиться смягчить свои высказывания, прибегая к формулировкам типа А не кажется ли вам, что…? Возможно, правы те, кто думает, что ; Вероятно, справедливее считать, что…; Все люди могут ошибаться: и я, и он…
8. При любом удобном случае собеседник выражает одобрение партнёру по общению, поддерживает его.
9. Собеседник демонстрирует оптимистический взгляд на жизнь, предпочитает больше говорить о хорошем, а не о плохом.
10. Собеседник стремится найти такую тему для разговора, которая была бы интересна не только для него самого, но и для партнёра; проявляет тактичность и ненавязчивость в обсуждении проблем личного характера.
1. Собеседник предпочитает больше говорить сам, невнимательно слушает партнёра по общению либо вообще его не слышит; перебивая, лишает партнёра по общению возможности высказать свою мысль до конца.
2. На первое место собеседник ставит свои интересы, свои мнения, свои желания. “Я-подход" к речевому взаимодействию демонстрируют фразы типа:
а) меня интересует то-то и то-то…я хотел бы… ; б) я считаю, что… ; в) вы, конечно, ещё не знаете (не слышали) что…
3. Собеседник пренебрегает обращением к партнёру по имени, считает более удобным для себя обращение к тому, с кем ведёт разговор, посредством местоименных форм Вы или ты .
4. Собеседник нередко обращается к повторению уже высказанных им мыслей, каждый раз подчёркивая их значимость, а одновременно и превосходство своего мнения над чужим.
5. Собеседник часто выражает своё несогласие с партнёром по общению, начиная своё возражение таким образом:
Нет, вы не правы! Нет, я считаю, что…
6. Собеседник формулирует вопросы так, что партнёру по общению чаще приходится выражать своё несогласие.
7. Собеседник резко и категорично выражает своё мнение.
8. Собеседник не использует в свой речи похвалы в адрес партнёра по общению, кроме того, не упускает случая лишний раз указать на его ошибки.
9. Собеседник демонстрирует пессимистический взгляд на мир и окружающих: Всё плохо ; Все плохие. В подтексте его речи прочитывается то, что он только себя считает хорошим, умным и справедливым.
10. Собеседник предпочитает говорить о том, что близко и интересно ему; проявляет интерес к проблемам партнёра скорее ради приличия, а не по искреннему побуждению.
Чтобы подтвердить справедливость характеристик и реальность портретов, отражённых в таблице, обратимся к высказываниям знаменитых европейских мастеров в искусстве беседы. Признанными авторитетами в искусстве беседы являются французы, хотя следует заметить, что значительное влияние на формирование европейской культуры светской беседы оказало и английское импликатурное искусство (мастерство намёка, парадокса). Прекрасные традиции ведения беседы, отличающейся искренностью, образным, искромётным слогом, имело некогда и российское светское общество.
Франсуа де Ларошфуко, известный французский мыслитель, считает: “Чтобы понравиться другим, нужно говорить с ними о том, что приятно им и что занимает их, уклоняться от споров о предметах маловажных, редко задавать вопросы и ни в коем случае не дать им заподозрить, что можно быть разумней, чем они”.
Балтасар Грасиан, испанский писатель и философ, советует: “Дабы в беседе быть приятным, приноравливайся к характеру и уму собеседника”.
Жан Лабрюйер, французский писатель, сатирик-моралист, также считает важным в беседе ориентацию на собеседника: “Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит сам, а тот, с кем охотно говорят другие; если после беседы с вами человек доволен собой и своим остроумием, значит он вполне доволен и вами”.
Портрет собеседника закрытого типа рисует нам знаменитый французский писатель XXвека Андре Моруа в книге “Искусство беседы”: “Он очень боится, что, кроме него, вдруг заговорит кто-то ещё, и, когда ему на мгновение приходится замолкать, он жестом уличного регулировщика протягивает властно руку, в корне пресекая фразы, готовые вырваться из других уст”. А в “Письмах незнакомке” Андре Моруа раскрывает секреты гендерно ориентированных бесед: “Мы никогда не наскучим женщине, коль станем говорить с нею о её нравах и красоте, коль будем расспрашивать её о детстве, о вкусах, о том, что её печалит. Вы также никогда не наскучите мужчине, если попросите его рассказывать о себе самом”.
Приведённые выше высказывания, а также материалы таблицы можно использовать как систему самых общих сведений о том, “что такое хорошо и что такое плохо" и как вести себя в беседе. Помните: чтобы сделать первые шаги в выработке умений ведения беседы, начните с анализа собственного речевого поведения и речевого поведения окружающих, контролируйте себя в повседневном общении.