Гости

    Конечно, об чем говорить! Гость нынче пошел ненормальный. Все время приходится за ним следить. И чтоб пальто свое надел. И чтоб лишнюю барашковую шапку не напялил.
     Еду-то, конечно, пущай берет. Но зачем же еду в салфетки заворачивать? Это прямо лишнее. За этим не последишь, так гости могут в две вечеринки все имущество вместе с кроватями и буфетами вывезти. Вон какие гости пошли!
     У моих знакомых на этой почве небольшой инцидент развернулся на этих праздниках.
     Приглашено было на Рождество человек пятнадцать самых разнообразных гостей. Были тут и дамы и не дамы. Пьющие и выпивающие.
     Вечеринка была пышная. На одну только жратву истрачено было около семи рублей. Выпивка -- на паях. По два с полтиной с носу. Дамы бесплатно. Хотя это, прямо сказать, глупо. Другая дама налижется до того, что любому мужчине может сто очков вперед дать. Но не будем входить в эти подробности и расстраивать свои нервы. Это уж дело хозяйское. Им видней.
     А хозяев было трое. Супруги Зефировы и ихний старик -- женин папа -- Евдокимыч.
     Его, может, специально пригласили на предмет посмотреть за гостями.
     -- Втроем-то,-- говорят,-- мы очень свободно за гостями доглядеть можем. Каждого гостя на учет возьмем.
     Стали они глядеть.
     Первым выбыл из строя Евдокимыч. Этот старикан, дай бог ему здоровья и счастливой старости, в первые же пять минут нажрался до того, что "мама" сказать не мог.
     Сидит, глазами играет и дамам мычит определенные вещи.
     Сам хозяин Зефиров очень от этой папиной выпивки расстроился и огорчился и сам начал ходить по квартире -- следить, как и чего и чтоб ничего лишнего.
     Но часам к двенадцати от полного огорчения и сам набрался до полного безобразия. И заснул на видном месте -- в столовой на подоконнике.
     Впоследствии обнаружилось, что ему надуло фотографическую карточку, и три недели он ходил с флюсом.
     Гости, пожрав вволю, начали играть и веселиться. Начались жмурки, горелки и игра в щеточку.
     Во время игры в щеточку открывается дверь, и входит мадам Зефирова, бледная как смерть, и говорит:
     -- Это,-- говорит,-- ну, чистое безобразие! Кто-то сейчас выкрутил в уборной электрическую лампочку в двадцать пять свечей. Это,-- говорит,-- прямо гостей в уборную нельзя допущать.
     Начался шум и треволнение. Папаша Евдокимыч, конечно, протрезвился вмиг, начал беспокоиться и за гостей хвататься.
     Дамы, безусловно, визжат, не допускают себя лапать.
     -- Хватайтесь,-- говорят,-- за мужчин, в крайнем случае, а не за нас.
     Мужчины говорят:
     -- Пущай тогда произведут поголовный обыск.
     Приняли меры. Закрыли двери. Начали устраивать обыск. Гости самолично поочередно выворачивали свои карманы, и расстегивали гимнастерки и шаровары, и снимали сапоги. Но ничего такого предосудительного, кроме нескольких бутербродов и полбутылки мадеры, двух небольших рюмок и одного графина, обнаружено не было.
     Хозяйка, мадам Зефирова, начала горячо извиняться,--дескать, погорячилась и кинула тень на такое избранное общество. И высказала предположение, что, может быть, кто и со стороны зашел в уборную и вывинтил лампу.
     Однако момент был испорчен. Никто играть в щеточку не захотел больше, танцы под балалайку тоже расстроились, и гости начали тихонько расходиться.
     А утром, когда хозяин продрал свои очи, все выяснилось окончательно.
     Оказалось, что хозяин из боязни того, что некоторые зарвавшиеся гости могут слимонить лампочку, выкрутил ее и положил в боковой карман.
     Там она и разбилась.
     Хозяин, видимо, круто налег на нее, когда заснул на подоконнике.