Спи скорей

    Откровенно говоря, я не люблю путешествовать. Меня останавливает вопрос, где переночевать.
     Из ста случаев мне только два раза удалось в гостинице комнату зацепить.
     И то в последний раз я получил номер отчасти случайно. Они меня не за того приняли. Потом-то на другой день они, конечно, спохватились и предложили очистить помещение, но я и сам уехал.
     А сначала любезность их меня удивила.
     Портье, нюхая розу, сказал:
     -- Только осмелюсь вам сказать, ваш номер будет с дефектом. Там у вас окно разбито. И если, допустим, ночью кошка в ваш номер прыгнет, так вы не пугайтесь.
     Я говорю:
     -- А зачем же кошка будет ко мне прыгать? Вы меня удивляете.
     Портье говорит:
     -- Видите, там у нас в аккурат на уровне окна имеется помойная яма, так что животные не разбираются, где чего есть, а прыгают, думая, что это то же самое.
     Конечно, когда я вошел в номер, я всецело понял психологию кошек. Они смело могли не разобраться в действительности.
     Вообще говоря, номер люкс мне не нужен, но эта грязная каморка с колченогим стулом меня немного покоробила.
     Главное, меня удивило, что в комнате была лужа.
     Я стал звать кого-нибудь, чтоб это убрать, но никто не пришел. Тогда я разговорился с портье.
     Он говорит:
     -- Если у вас имеется лужа, то, наверно, я так думаю, кто-нибудь там воду опрокинул. Сегодня у меня нет свободного персонала, но завтра я велю эту лужу вытереть, тем более что к утру она, наверно, и сама высохнет. Климат у нас теплый.
     Я говорю:
     -- Потом номер уж очень жуткий. Темно, и из мебели всего стул, кровать и какой-то ящик. Конечно, говорю, разные бывают гостиницы. Недавно, говорю, в Донбассе, а именно в Константиновке, я заместо одеяла покрывался скатертью...
     -- До скатертей мы не доходим, -- сказал портье, -- но заместо пододеяльников у нас действительно положены короткие отрезы. А что касается темноты, то, конечно, вам не узоры писать. Спите скорей, гражданин, и не тревожьте администрацию своей излишней болтовней.
     Я не стал с ним спорить, чтобы не разгуляться, и, придя в номер, разделся и юркнул в кровать.
     Но в первую минуту я даже не понял, что со мной. Я, как на горке, съехал вниз.
     Я хотел приподняться, чтоб посмотреть, какая это кровать, что на ней так удобно съезжать. Но тут запутался ногами в простыне, в которой были дырки. Выпутавшись из них, я зажег свет и осмотрел, на чем я лежу.
     Оказалось, что начиная от изголовья продавленная сетка кровати устремлялась книзу, так что спящему человеку действительно не было возможности удерживаться в горизонтальном положении.
     Тогда я положил подушку в ноги, а под нее сунул свой чемодан и таким образом лег наоборот.
     Но тут оказалось, что я не лежу, а сижу.
     Тогда я в середину сунул пальто и портфель и лег на это сооружение с намерением, как говорится, задать храповицкого.
     И вот я уже стал дремать, как вдруг меня начали кусать клопы.
     Нет, два--три клопа меня бы не испугали, но тут, как говорится, был громадный военный отряд, действующий совместно с прыгающей кавалерией.
     Я поддался панике, но потом повел планомерную борьбу.
     Но когда борьба была в полном разгаре, вдруг неожиданно потух свет.
     В полной беззащитности я начал нервно ходить по номеру, ахая и причитая, как вдруг раздался стук в дощатую стену, и грубый женский голос произнес:
     -- Что вы тут, черт возьми, вертитесь в комнате, как ненормальный!
     В первую минуту я остолбенел, но потом у меня с соседкой началась словесная баталия, которую даже совестно передать, поскольку, сгоряча и нервно настроенные, мы наговорили друг другу кучу самых архиобидных слов.
     -- Если я с вами, черт возьми, когда-нибудь встречусь, --сказала мне под конец соседка, -- то я вам непременно дам плюху, имейте это в виду.
     Мне прямо до слез хотелось ей на это что-нибудь возразить, но я благоразумно смолчал и только швырнул в ее стену ящик, чтобы она подумала, что я в нее стреляю. После этого она замолчала.
     А я, отодвинув от стены постель, взял графин с водой и сделал вокруг кровати водяное кольцо, чтобы ко мне не прилезли посторонние клопы. После чего я снова лег, предоставив свое, как говорится, бренное тело на волю божию.
     Под адские укусы я уже стал засыпать, как вдруг за стеной раздался ужасный женский крик.
     Я закричал соседке:
     -- Если вы нарочно завизжали, чтоб меня разбудить, то завтра вы мне ответите за свой хулиганский поступок.
     Тут у нас снова поднялся словесный бой, из которого выяснилось, что к ней в кровать прыгнула со двора кошка и через это она испугалась.
     Дурак портье, наверно, перепутал. Он мне обещал кошку, но у меня окно было целое, а у нее нет.
     В общем, я опять задремал. Но, настроенный нервно, я то и дело вздрагивал. А при вздрагивании всякий раз меня будила сетка от кровати, которая издавала зловещий звон, визжание и скрежет.
     Начиналось утро. Я снял тюфяк с кровати и положил его на пол. Полное блаженство охватило меня, когда я лег на это славное ложе.
     "Спи скорей, твоя подушка нужна другому", -- сказал я сам себе, вспомнив, что такой плакат висел в прошлом году в Доме крестьянина в городе Феодосии.
     В эту минуту во дворе раздался визг электрической пилы.
     В общем, ослабевший и зеленый, я покидал мою злосчастную гостиницу.
     Я решил, что моей ноги не будет в этом отеле и в этом городе. Но судьба решила иначе.
     В поезде, отъехав сто километров, я обнаружил, что мне дали не мой паспорт. А так как это был дамский паспорт, то ехать дальше не представлялось возможности. На другой день я вернулся в гостиницу.
     Конечно, мне было адски неловко встретиться с моей соседкой, которая тоже, оказывается, уехала и теперь вернулась с моим паспортом.
     Это оказалась славная девушка, инструкторша по плаваню. И мы с ней потом мило познакомились и позабыли о ночной драме. Так что пребывание в гостинице все же имело известные плюсы. И в этом смысле путешествия иной раз приносят забавные встречи.