Если бы я была робинзоном крузо

То отправилась бы в морское путешествие

У меня есть хорошая подруга Эльга. Профессор литературы и языка.  Человек энциклопедических знаний в этих не узких областях человеческой культуры,  и кроме того, она влюблена в поэзию. На любой случай жизни у неё в закромах памяти хранятся стихи её любимых поэтов, которыми она с восхищением и любовью к ним, одаривает меня. Я же, увлечённая собственным творчеством, базирующемся на философских размышлениях и желании «проникнуть» в Душу Человека, «гну свою линию» в наших литературно-философско-психологическо-поэтических дискуссиях. Не помню в какой связи я задала ей следующий вопрос:  - Предствь себе – сказала я, - что ты оказазалась на необитаемом острове.  Причём без всякой надежды в обозримом будущем вновь оказаться среди людей. На этом острове раньше жили люди, поэтому там есть всё материально-необходимое обеспечение для жизни: - жилище, одежда, мебель и даже зеркала. Там есть значительные запасы продовольствия и даже хороших вин, там есть и медикаменты, в общем всё, что нужно чтобы безбедно жить. Но! Там нет ничего для Духовных потребностей: - ни книг, ни музыки ни, естественно, музыкальных инструментов. Ни-че-го! Даже нет игральных карт, чтобы самому себе «дурака забивать». И нет надежды на возвращение! - что бы ты делала в подобной ситуации? Моя подруга, не задумываясь, ответила, что не хочет даже размышлять на подобные нереальные темы, т.к. если бы так могло в действительности произойти, то всё было бы с точностью до наоборот тому, что можно себе навоображать... Дискуссии на сей раз не получилось.  Но я – то задала вопрос! Пришлось «дискутировать» в одиночку. Я люблю заниматься моим творчеством, т.е. писать. Но с другой стороны, я люблю утверждать, что я, якобы, не тщеславна. Казалось бы, что в такой ситуации – нет ничего лучшего, чем быть в роли Робинзона Крузо.  Если человек лишён тщеславия и любит творчество для творчества, то святое дело – творите, дорогая ДК! Но я недвумысленно почувствовала, что мне было бы неинтересно писать, если бы я знала, что никто никогда этого не прочтёт.  Я, к моему большому огорчению, не умею рисовать и сочинять музыку. Что же делала бы я? Какой стимул удержал бы меня от того, чтобы не стать обжорой и пьяницей? Кто был бы моим собеседником и судьёй? Захотела ли бы я оставаться Человеком и прожить долгую жизнь? Или опустилась бы до инстинктов, чтобы потерять человеческий облик и озвереть? Да ещё увидеть себя потом в зеркалах, имеющихся в наличии… Помогла бы мне в этом тотальном одиночестве  и безмолвии моя Вера в Бога? А если бы я всё-таки продолжала писать, то где брала бы я сюжеты, ведь день за днём ничего бы не происходило и каждый день был бы, как все капли воды в океане, точной копией один другого?! Да ещё сознание, что никто этого не прочтёт и это никому не нужно!… И всё-таки я бы, наверное, писала... Я описала бы всё что  помню, потом  описала бы всё не так, как это было в действительности, а как мне бы хотелось, чтобы это было… Потом я описала бы всё о чём  думала в течении всей моей жизни. Всё то, что мне всегда  хотелось высказать.   Я описала бы  Утопическое идеальное общество и своё завещание людям. И самое главное. Я бы всё это делала потому что, вопреки всему, до самого последнего дня моей  жизни верила бы, что всё это прочтут, а утопическое идеальное устройсво мира рано или поздно наступит!  А если бы Робинзоном Крузо стали ВЫ?