Резная работа

    Недавно один петроградский профессор - забыл после операции в прямой кишке больного В. трубку (дренаж) в пол-аршина длиной. В операционной кипит работа.
     - Зашивайте, - командует профессор. - А где ланцет? Только сейчас тут был.
     - Не знаю. Нет ли под столом?
     - Нет. Послушайте, не остался ли он там?..
     - Где?
     - Да там же. Где всегда.
     - Ну где же?!!
     - Да в полости желудка.
     - Здравствуйте! Больного уже зашили, так он тогда только вспомнил. О чем вы раньше думали?!
     - Придется расшить.
     - Только нам и дела, что зашивать да расшивать. Впереди еще шесть операций. Несите его.
     - А ланцет-то?
     - Бог с ним, новый купим. Он недорогой.
     - Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался.
     - Рассосется. Следующего! Первый раз оперируетесь, больная?
     - Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась.
     - Aгa!.. Ложитесь. Накладывайте ей маску. Считайте! Ну? Держите тут, растягивайте. Что за странность! Прощупайте-ка, коллега... Странное затвердение. А ну-ка... Ну вот! Так я и думал... Пенсне! Оригинал этот Дубинин. Отошлите ему, скажите - нашлось.
     - А жаль, что не ланцет. Мы бы им вместо пропавшего воспользовались... Зашивайте!
     - А где марля? Я катушки что-то не вижу. Куда она закатилась?
     - Куда, куда! Старая история. И что это у вас за мания - оставлять у больных внутри всякую дрянь.
     - Хорошая дрянь! Марля, батенька, денег стоит.
     - Расшивать?
     - Ну, из-за катушки... стоит ли?
     - А к тому, что марля... в животе...
     - Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил, и то ничего.
     - Рассосалась?
     - Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался.
     - Да что вы!
     - Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку водки - и ничего. Все губка впитывала. Но как только живот поясом потуже стянет - так сразу как сапожник пьян.
     - Чудеса!
     - Чудесного ничего. Научный факт. В гостях, где выпивка была бесплатная, он выпивал невероятное количество водки и вина и уходил домой совершенно трезвый. Потом, дома уже - потрет руки, скажет: "Ну-ка, рюмочку выпить, что ли!" И даванет себя кулаком в живот. Рюмку из губки выдавит, закусит огурцом, походит - опять: "Ну-ка, говорит, давнем еще рюмочку!.." Через час - лыка не вяжет. Так пил по мере надобности... Совсем как верблюд в пустыне.
     - Любопытная исто... Что вы делаете? Что вы только делаете, поглядите!!!.. Ведь ему гланды нужно вырезать, а вы живот разрезали!!
     - Гм... да... Заговорился. Ну все равно, раз разрезал - поглядим: нет ли там чего?..
     - Нет?
     - Ничего нет. Странно.
     - Рассосалось.
     - Зашивайте. Ффу! Устал. Закурить, что ли... Где мой портсигар?
     - Да тут он был; недавно только держали. Куда он закатился?
     - Неужто портсигар зашили?
     - Оказия. Что же теперь делать?
     - Что, что! Курить смерть как хочется. И потом, вещь серебряная. Расшивайте скорей, пока не рассосался!
     - Есть?
     - Нет. Пусто, как в кармане банкрота.
     - Значит, у кого-нибудь другого зашили. Все оперированные здесь?
     - Неужели всех и распарывать?
     - Много ли их там - шесть человек! Порите.
     - Всех перепороли?
     - Всех.
     - Странно. А вот тот молодой человек, что в двери выглядывает? Этого, кажется, пропустили. Эй, вы - как вас? - ложитесь!
     - Да я...
     - Нечего там - не "да я"... Ложитесь. Маску ему. Считайте.
     - Да я...
     - Нажимайте маску крепче. Так. Где нож? Спасибо.
     - Ну? Есть?
     - Нет. Ума не приложу, куда портсигар закатился. Ну, очнулись, молодой человек?
     - Да я...
     - Что "вы", что "вы"?! Говорите скорей, некогда...
     - Да я не за операцией пришел, а от вашей супруги... Со счетом из башмачного магазина.
     - Что же вы лезете сюда? Только время отнимаете! Где же счет? Ложитесь, мы его сейчас извлечем.
     - Что вы! Он у меня в кармане...
     - Разрезывайте карман! Накладывайте на брюки маску...
     - Господин профессор, опомнитесь!.. У меня счет и так вынимается из кармана. Вот, извольте.
     - Ага! Извлекли? Зашивайте ему карман.
     - Да я...
     - Следующий! - бодро кричит профессор. - Очистите стол. Это что тут такое валяется?
     - Где?
     - Да вот тут, на столе.
     - Гм! Чей-то сальник. Откуда он?
     - Не знаю.
     - Сергей Викторович, не ваш?
     - Да почему же мой?! - огрызается ассистент. - Не меня же вы оперировали. Наверное, того больного, у которого камни извлекали.
     - Ах ты ж, господи, - вот наказание! Верните его, скажите, пусть захватит.
     - Молодой человек! Сальничек обронили...
     - Это разве мой?
     - Больше ничей, как ваш.
     - Так что же я с ним буду делать? Не в руках же его носить... Вы вставьте его обратно!
     - Эх, вот возня с этим народом! Ну, ложитесь. Вы уже поролись?
     - Нет, я только зашивался.
     - Я у вас не забыл своего портсигара?
     - Ей-богу, в глаза не видал... Зачем мне...
     - Ну, что-то у вас глаза подозрительно бегают. Ложитесь! Маску! Считайте! Нажимайте! Растягивайте!
     - Есть?
     - Что-то такое нащупывается... Какое-то инородное тело. Дайте нож!
     - Ну?
     - Постойте... Что это? Нет, это не портсигар.
     - Бумажка какая-то... Странно... Э, черт! Видите?
     - Ломбардная квитанция!
     - Ну конечно: "Подержанный серебряный портсигар с золотыми инициалами М. К." Мой! Вот он куда закатился! Вот тебе и закатился...
     - Хе-хе, вот тебе и рассосался.
     - Оборотистый молодой человек!
     - Одессит, не иначе.
     - Вставьте ему его паршивый сальник и гоните вон. Больных больше нет?
     - Нет.
     - Сюртук мне! Ж-живо! Подайте сюртук.
     - Ваш подать?
     - А то чей же?
     - Тут нет никакого сюртука.
     - Чепуха! Тут же был.
     - Нет!.. Неужели?..
     - Черт возьми, какой неудачный день! Опять сызнова всех больных пороть придется. Скорее, пока не рассосался! Где фельдшерица?
     - Нет ее...
     - Только что была тут!
     - Не зашили ли давеча ее в одессита?!
     - Неужели рассосалась?..
     - Ну и денек!..