Я сужу таковски: раз Бог создал нас по своему образу, значит у него тоже есть чувство юмора - ведь у нас же есть

- Боже! - Да, Адам. - Боже, что было вчера? Где мои рёбра? - Ну, ты же сам вчера девочек вызывал. Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек: - За... бись! И все за... блось. Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: "Есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?. . Или есть?.. " Вдруг слышит сверху раздраженный голос: - Нету меня, нету! Спи!. . И другим не мешай. Пришел к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она: "Господи, помоги! " Явился Господь и говорит: "Помогу, но через 5 лет ты умрёшь! " - "Хорошо, согласна! " Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет. Она снова к Богу: "Помоги! " А он явился и спрашивает: "А помнишь, я ведь обещал! " - "Ну хорошо - я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых? " А Господь и говорит: "А я вас, бл... дей, пять лет на один корабль собирал!!! " Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу: - Открой-ка краник! За святые деяния один умерший монах был всевышним оставлен в живых и отправлен обратно на землю. Монахи обступили вернувшегося с расспросами: - Как выглядит бог? - Ну, начнем с того, - смущаясь, ответствовал он, - что это пожилая негритянка.. . Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет. Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает: - Боже, ну почему же Я?! ! - А почему бы и нет.. . -отвечает ему Боже. Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Напиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать.. . Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! -восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю…

Конечно!

Бог познается в творении. Посмотрите на зебру, на утконоса, на пеликана.

А у Вас не бывает ощущения, что мы оказались одной из его неудачных шуток?...

Да уж.. . И чёрного юмора в том числе. :)

Конечно есть))

Согласен.

Искушает, а потом искушонных назад на грешную землю, а иначе давно б извелись...

Не богохульствуйте, Жора . Образ и подобие - это душа и плоть.

НЕТ! шутки дело блудных бесов! Ищите прежде спасения души.

Пишет библию наобум, а потом смеется над верующими какой они бред читают.

Как говорится раз по образу и подобию, то нечего на зеркало пенять коли рожа крива, как говорится. А шути никак, т. к. давно всё на автопилоте, -с тех пор как создал. Хотя можно цунами на его шутки свалить, землетрясения и пр.

Конечно есть! Он же иногда как бы выразиться прикалывается над нами, когда ждёшь чего-то больше всего и молишься это либо не происходит, либо происходит с подвохом)

Посмотри на игру котят.. Конечно у Творца есть чувство юмора

Вы видели утконоса? :))))

Ну конечно же есть:) . Грешно считать Высший Разум плоским:):):)..

неужели незаметно

воскресает.. . это у него такой прикол, все испугались такие, а он тут раз оживает и говорит: ну чё, повелись, как всегда..