Анегдоты самые смешные . пожалуйста . если можно то про школу

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В Школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в Школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, Учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:  - 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.  Ученик подумал.  - Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз… На уроках русского языка и литературы - Что означает словосочетание «видимо-невидимо»? - Это когда барахлит телевизор! Урок литературы. Учитель спрашивает:  - Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?"  Молчание... Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:  - А её чё, читать надо было??? Учитель:  - Ну да...  - А я переписал!!!