Вот мы всё о серьёзном, да о грустном, а как насчёт повеселиться?

улыбнуться.. . прислушаться к весенней капели) ) поменять тяжелую зимнюю одежду на легкую весеннюю) ) больше ходить пешком) ) и вдыхать полной грудью воздух) ) с весной Вас! )

Надо совмещать полезное с веселым.

уже веселимся

Подходит заика к своему приятелю и спрашивает: -С с с спори ри рим я ку ку плю па пачку сигарет не не заикаясь? -Спорим. Подходит заика к ларьку, и говорить -ЛМ -Красный или синий? -С с с сука! _________________________________________________________- - Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять.. . я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется? - Прих#ела! ________________________________________________________ Диалог у ларька. Покупатель: -Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: -Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. -А.. . ну тогда ничего не надо. _____________________________________________ Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: - Ну все блин жопа, текать надо.. . А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: - За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: - За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б%я, да вы чо, охуели? ! Фриц старый: - Во теперь пора текать. ___________________________________________________ Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. ________________________________________________ Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. _______________________________________________________ Два мужика выкидывают тетку с девятого этажа. Внизу собралась толпа. Кто-то из толпы кричит: - Что вы делаете? Она же живая. Один мужик в ответ: - Это моя теща. Тот же голос из толпы (со злостью) - У, сука, она еще и сопротивляется! ________________________________________________ Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть) . Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил.. . Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу! " _______________________________________________________________

точно ))мартовские коты на "охоту" вышли )) берегись девчонки.. вот веселуха у молодежи началась... да и со стороны по приколу смотреть как молодежь на знакомые грабли натыкаются..)) ) да извините за жестокий юмор.. но смешно же..)))))

для тех кто не понял вопроса) перефразирую - как насчет выпить?))) ) и закусить?))))